TRUYỆN CƯỜI ĐẶC SẮC Nhân chuyến công du sang Anh, Bush tới thăm nữ hoàng Anh, và có hỏi nữ hoàng làm cách nào chọn được những người cộng sự tốt nhất để điều hành đất nước. Nữ hoàng trả lời: "Đơn giản thôi, chỉ bằng các câu đố ta sẽ chọn được những người đủ thông minh để đảm đương công việc". Để ví dụ cho Bush rõ, Nữ hoàng mới gọi Tony Blair vào và bảo: "Tôi có câu đố nhỏ muốn hỏi ngài Thủ tướng: có một người là con của bố mẹ ngài, nhưng không phải là anh, chị hay em của ngài. Ngài có biết là ai không?" Tony Blair cúi đầu đáp ngay: "Thưa nữ hoàng, đó chính là kẻ hạ thần ạ" Bush phục lắm. Về nước, Bush cho gọi bà Condoleezza Rice vào và hỏi: "Tôi đố bà biết có một người là con của bố mẹ bà, nhưng không phải là anh, chị hay em của bà. Bà có biết là ai không?". Bà Rice lúng túng lắm, nghĩ mãi không ra, hẹn cho 2 ngày để nghĩ tìm câu trả lời. Bush đồng ý. Bà Rice về văn phòng, gọi tất cả các nhân viên dưới quyền lại để hỏi. Một ngày sau không ai có câu trả lời. Bà ta lo lắm liền đi hỏi Colin Powell: "Đố ông biết có người là con của bố mẹ ông nhưng không phải anh, chị, em gì của ông cả. Người đó là ai?" Powell đáp: "Dễ ợt thế mà cũng đố, chính là tôi đây chứ ai nữa". Bà Rice mừng lắm, chạy bổ đến văn phòng tổng thống: "Thưa ngài, tôi đã có câu trả lời" Bush nheo mắt: "Ai vậy?" "Đó là Collin Powel" – Bà Rice dõng dạc nói. "Đồ ngu, đó là Tony Blair" NÓI LÁI Một đoàn thăm quan tới thăm địa đạo Củ Chi, thấy có tấm biển treo giải cho ai đối hay nhất câu: "Cô gái củ chi, chỉ cu hỏi củ chi" Anh thanh niên Cần Giờ nhanh nhảu: "Con trai Cần Giờ giơ cần hỏi cần giờ" Chị Hải Dương tiếp luôn: "con gái Hải Dương hưởng giai ngoài hải dương" Chú Hải Phòng đâu có kém cạnh: "Con trai Đồ Sơn sơn đồ bán đồ sơn" Em Hà Nội e thẹn: "Trai Hàng Chuối chuồi háng bảo hàng chuối" Hí hí hí VÉ KHỨ HỒI Jose và Miguel là những cao bồi Mexico. Họ cùng yêu một cô gái. Hai người quyết định đấu súng để chọn kẻ chiến thắng. Địa điểm quyết đấu sẽ là một vùng ngoại ô yên tĩnh. Khi ra bến tàu, Jose mua vé khứ hồi, thấy Miguel mua vé một chiều, hắn cười phá lên: - Mày biết là sẽ không trở về à? Tao thì bao giờ cũng ăn tối ở nhà sau mỗi cuộc đấu súng! - Tao không bao giờ mua vé khứ hồi, Miguel bình thản trả lời, vì luôn luôn về bằng vé của đối thủ ĐÀN ÔNG KHỔ SAI Này cậu, tại sao áo ngủ của phụ nữ lại in hoa, còn pijama của đàn ông lại in sọc nhỉ? - Ồ, có gì đâu! Vì ban đêm với phụ nữ là mùa xuân, còn đối với đàn ông là lao động khổ sai! KHÔN Một người đàn ông mang một cái hộp bên trong có một con muỗi đến bán ở chợ chim. Trên hộp ghi "Vật thay thế đàn ông". -Sử dụng nó như thế nào?, một người phụ nữ hỏi. -Chỉ việc cởi quần áo ra và thả nó ra khỏi hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi điện cho tôi. Khi về đến nhà, người phụ nữ cởi quần áo ra và mở nắp hộp, con muỗi bay ra và đậu trên trần nhà. Người phụ nữ buộc phải gọi điện. Người đàn ông bán muỗi lập tức đến ngay, cởi quần áo và nói với con muỗi: -Hãy chú ý nhìn nhé, đây là lần cuối cùng tao làm mẫu cho mày đấy !!! Nhất cuộc thi Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất". Ðề thi cho các độc giả của mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào? Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau KINH NGHIỆM QUÝ BÁU CHO CÁC ÔNG CHỒNG Một anh chồng đi chơi về muộn, sợ vợ lắm, tần ngần nghĩ mãi thì ra được một kế: Giả vờ say, là nhè đứng gõ cửa. Cô vợ vừa ra mở cửa thì vờ ngã uỳnh ra, tất nhiên là vợ đỡ, thế là giơ tay tát cho vợ một bạt tai, quát: "Cô là ai mà dám đụng vào tôi. Từ trước tới nay chỉ có vợ tôi mới được động vào tôi thôi. Cô là ai mà dám ". Rồi bất tỉnh . Thế là cô vợ chả phản ứng gì, nhẹ nhàng đưa vào giường, cởi giày, lau mặt mũi chân tay bằng nước ấm cho. Sáng ra, chưa kịp tỉnh đã nghe giọng vợ dịu dàng bên gối: anh ơi, dậy ăn sáng cho nóng rồi đi làm . (Hic - đúng là cao thủ cao thủ cao cao thủ .) . BAY Một du khách nước ngoài hỏi anh hướng dẫn viên : - "Tôi đã đến VN nhiều lần. Ở Vn có 2 vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay". Nhưng còn 1 vịnh tôi thấy quảng cáo nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan được ko ? Anh hướng dẫn viên vội nói : "Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó" . Ông khách chỉ lên bức tường ở bên đường rồi bập bẹ đánh vần : "Cam Dai Bay" LÝ DO Một bác cựu chiến binh bị thọt chân, buổi sáng đang ngồi ghế đá trong công viên thì thấy một ông cũng trạc tuổi mình tập tễnh đi lại. Bác nì chợt dấy lên đồng cảm trong lòng liền vỗ vỗ vào chân mình: - Quảng trị - cách đây 30 năm Ông nọ cũng chỉ vào chân mình giọng cảm thông: - Cứt chó - cách đây 30 mét CHỮA BỆNH Bà vợ mắc chứng đau đầu kinh niên , được bạn bè giới thiệu tới một nhà thôi miên để chữa bịnh . Bịnh hết , bà vui mừng bảo chồng : -Anh có biết là em hết nhức đầu rồi không ? Bao nhiêu năm khốn khổ , bây giờ được giải thoát , nhẹ cả người . -Em đi bác sĩ nào vậy ? -Chẳng có bác sĩ nào cả . Em tới một nhà thôi miên , ông ấy bảo em đứng trước gương , tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại câu " Tôi không bị đau đầu ! Tôi không bị đau đầu ! Tôi không bị đau đầu " thế là hết -Tài tình nhỉ . Cô vợ đỏ mặt rụt rè nói : -Này anh ! Hồi này em thấy anh không có nóng bỏng trên giường như hồi mới lấy nhau . Hay anh thử tới nhà thôi miên xem ông ấy có phương cách nào hâm nóng anh lên lại được không ? Người chồng đồng ý . Sau cuộc điều trị của nhà thôi miên , trở về nhà , anh bế bỗng vợ đi vào phòng ngủ , đặt lên giường , cởi quần áo cho vợ và bảo : -Em cứ nằm yên như thế nhé ! Anh trở lại ngay . Anh chạy vội vào phòng tắm , rồi trở lại , ân ái cuồng nhiệt với vợ . Cô vợ sung sướng thì thào : -Mình thật tuyệt vời ! Em hạnh phúc quá mình ơi ! Anh chàng hôn vợ : -Em cứ nằm yên đó nhé , anh sẽ trở lại tức thì Anh ta lại chạy vào phòng tắm , vài phút sau trở lại , ân ái như vũ bão với vợ . Cô vợ rên rỉ : -Thật là em nằm mơ cũng không thể thấy anh như vậy được . Anh chồng hăng hái , trước khi chạy vào phòng tắm , lại dặn vợ : -Em chờ anh nhé , anh trở lại ngay . Lần này , khi anh ta đi vào phòng tắm , cô vợ lẻn đi theo và qua lỗ khóa cửa thấy ông chồng đang phùng mang trợn mắt trước tấm gương :" Cô ta không phải vợ tôi ! Cô ta không phải vợ tôi ! Cô ta không phải vợ tôi ! THỦ PHẠM Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai: - Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông? Ba đứa im lặng. Ông bố tiếp: - Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào. Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi. - Bố! - thằng bé phản đối - Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà! - Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây. GẶP THỔ DÂN Ba nhà thám hiểm rủ nhau tiến vào rừng, không may bị lạc. Một bộ tộc da đỏ, ăn thịt người túm được cả ba chú, giải về làng. Cả làng mở hội ăn mừng, nấu một nồi nước sôi rất to, chuẩn bị luộc cả ba. Ba chú thám hiểm sợ quá khóc lóc xin tha. Tù trưởng mủi lòng liền ra 2 điều kiện như sau: " điều kiện thứ nhất là: Ba đứa bọn mày cùng vào rừng, kiếm được mỗi đứa 10 trái cây đem về đây" Ba chú thám hiểm thấy dễ dàng quá đua nhau chạy tọt vào rừng. Chú thứ nhất đem về 10 quả táo tây. Tù trưởng lại bảo "mày đút hết được 10 quả táo này vào lỗ đít mà không nói một tiếng thì tao tha". Chú kia cay quá nhưng vẫn phải cố mà đút, được đến quả thứ 3 thì tắc, không sao cho thêm được nữa, hét lên đau đớn. Tù trưởng liền sai trai làng ném luôn vào nồi. Chú thứ hai đem về 10 quả dâu. Tù trưởng lại ra điều kiện như trước, chú này mừng quá, đút lấy đút để, đến quả thứ 8, bỗng nhiên chú bật cười sằng sặc, cười lăn cả ra đất. Tù trưởng thấy thể liền quẳng luôn chú vào nồi. Xuống dưới địa ngục, chú thứ nhất hỏi "DM thằng điên, tao đút táo thì đéo vào được là fải, mày đút dâu mềm, dễ thế tại sao tự nhiên lại cười để nó ném vào nồi?" Chú thứ hai vẫn cười sằng sặc, trình bày "Tao đang đút đến quả thứ 9 thì nhìn thấy thằng John (tên chú thứ ba) đang chạy như bay từ trên đồi xuống, tiên sư bố nó, tay nó cầm tận 10 quả dứa . THI LỘT ÁO Thi lột áo Và kính thưa quý vị, cuộc thi "Lột áo nhanh nhất” đã có 3 nhân vật lọt vào vòng chung kết. Sau đây là kết quả trong lần thi cuối cùng của họ . Đầu tiên là Thần Gió, chỉ với cái hắt xì hơi nhẹ nhàng thần cũng đã làm cho áo của 90 người đang đi trên phố bị giật tung ra khỏi người, tuy nhiên còn rất nhiều người mặc áo có phéc- măng-tuya làm thần gió botay.com! Thứ hai là Thần Mặt Trời, với sức nóng khủng khiếp mà thần tung ra, hàng trăm người đang đi trên phố đã phải tình nguyện cởi áo vì không chịu nổi cái nóng gay gắt. Nhưng một số người nhanh chân chạy vào quán bia hơi hay cà phê máy lạnh nên cái nóng đối với họ “nhỏ như con thỏ nằm trên đống cỏ”, do đó thần đã không thể làm cho họ cởi áo ra được. Và . thí sinh cuối cùng, thật tài tình. Với hàng ngàn người, thần chỉ cần bám vào là họ đã tình nguyện cởi áo, thậm chí lột cả quần xà lỏn và tư trang ra chỉ trong thời gian ngắn. Do đó, Ban giám khảo chúng tôi xin tuyên bố: Giải nhất cuộc thi “Lột áo nhanh nhất” thuộc về . Thần Cờ bạc! Xin một tràng pháo tay để . tống cổ thần ra khỏi cuộc sống của chúng ta. Xin cảm ơn! THANH TRA VÀ VÔVA Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo: - Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng Anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga. Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu. - Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này? Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu. Vova: - Giá như mà cái váy nó ngắn hơn - Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học! Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra: - Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài! ĐÀO TẠO ĐẠI HỌC Một sinh viên được tuyển dụng vào làm tại một cửa hàng. Vị cửa hàng trưởng tiếp đón bằng cái bắt tay thân mật rồi trao cho anh ta một cái chổi và bảo: - Công việc đầu tiên của cậu là quét dọn cửa hàng. - Nhưng mà - chàng thanh niên nói - tôi là một sinh viên đại học cơ mà. - Tôi lấy làm tiếc đã không được biết điều đó. Vậy hãy trao lại cây chổi cho tôi rồi tôi sẽ chỉ cho cậu cách quét. TẠI SAO? Anh bạn già của người Bác Sĩ một hôm tới phòng khám thăm, đồng thời than phiền với Bác Sĩ về sức khoẻ của mình. - Anh khám dùm coi tui có bị gì không? Chớ mà sao dạo này tui gần bà xã của tui lần thứ nhất thì cảm thấy OK. Nhưng lần thứ hai thì người tui cảm thấy lạnh, toàn thân run bần bật luôn. Người Bác sĩ nể bạn già khám rất là kỹ lưỡng. Nhưng cuối cùng không phát hiện được anh bạn già có vấn đề gì với sức khoẻ cả. Vừa lúc bà xã anh bạn già của Bác sĩ tạt vô đón chồng. Bác sĩ liền hỏi: - Chị à! Anh ấy nói với tui là anh ấy bị chứng bịnh lạ thường. Lần thứ nhất gần chị thì không sao. Nhưng đến lần thứ hai thì toàn thân bị lạnh run. Tui khám mãi mà vẫn không biết là anh ấy bị gì. Chằc là anh ấy bị tâm bịnh. Thôi thì để tui chuyển ảnh qua bác sỹ Tâm Lý. Bà xã anh bạn già của Bác sĩ trề môi đáp với vẻ không dzui: - Ôi dzời! ông ấy chả có bịnh gì đâu. Lần đầu ổng gần tui vào mùa Hè. Lần thứ hai nhằm vào mùa Đông thành ra ổng lạnh run bần bật là phải rồi. Bác Sĩ: !!! TÌNH CHO KHÔNG Một trạm xăng nọ đặt ở nơi khá hẻo lánh nên rất ít khách. Lo sợ trước khả năng phá sản, chủ nhân của nó nghĩ ra một cách bèn đặt một tấm biển đề: "Đổ xăng ở đây sẽ được phục vụ sex miễn phí". Không bao lâu sau, một khách hàng lái xe đến, đổ đầy bình xăng rồi đòi đòi khoản sex miễn phí kia. Chủ trạm xăng đề nghị khách hàng chọn lấy một con số bất k‡ trong dãy số từ 1 đến 10 và nếu đoán đúng sẽ được hưởng phần thưởng đã hứa. Người khách đoán số 8 và ông chủ cây xăng đáp: - Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 7. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau. Một thời gian sau, vẫn vị khách hàng cũ quay lại nhưng lần này đi cùng một người bạn. Anh ta ghé trạm xăng, đổ đầy bình và lại đòi được phục vụ sex miễn phí. Ông chủ ở đây một lần nữa đưa ra câu đố cũ và yêu cầu khách hàng đoán. Anh ta gọi ra số 2 và chủ cây xăng đáp: - Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 3. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau. Khi hai người đánh xe đi, người lái xe nói với bạn: - Tớ nghi đây là trò bịp bợm và thằng cha đó chẳng bao giờ cho khách hàng của hắn đoán trúng và thưởng thức món tình cho không ấy đâu. Anh bạn gân cổ cãi: - Không phải trò bịp đâu. Vợ tớ đoán trúng 2 lần rồi đó! PHỨC TẠP Maria là một cô gái hết sức ngoan đạo. Cô lấy chồng và có 17 đứa con. Rồi chồng cô ta chết. Hai tuần sau cô ta cưới, và có 22 đứa con với người chồng tiếp theo. Sau đó chồng cô ta chết. Một thời gian sau, cô ta chết. Tại lễ tang cha xứ nhìn lên trời và nói, "Ít nhất cuối cùng chúng cũng ở bên nhau." Một anh chàng đứng ở hàng trước nói, "Xin lỗi cha, nhưng có phải ý cha là cô ta và người chồng trước, hay là cô ta và người chồng sau?" Cha xứ đáp, "ý ta là hai cái chân của cô ấy." CÂU CHUYỆN TƯỞNG BỞ Hai vợ chồng nọ có một cánh đồng rộng lớn. Khi chồng qua đời, cô vợ không đảm đương được công việc đồng áng bèn thuê người giúp việc. Để tránh điều tiếng không hay, cô chọn một anh chàng đồng tính luyến ái. Một hôm cô chủ mở tiệc chiêu đãi. Dự tiệc có cả khách của cô và bạn bè của người giúp việc. Tiệc tàn, cô chủ gọi anh chàng giúp việc vào phòng. Ngồi trên ghế với giọng ngà ngà say cô ta nói: - Tôi là chủ, vì vậy, cậu cần thực hiện mọi yêu cầu của tôi, phải không? Người giúp việc rủn rẩy đáp: - Vâng! - Vậy thì, cởi giày của tôi ra! Anh chàng giúp việc cung cúc nghe lời. - Cởi nốt tất nữa! Anh ta lại làm theo. - Cởi váy tôi ra! Người giúp việc ngoan ngoãn vâng lệnh. - Cởi cả nịt ngực nữa! Anh chàng không chút phản kháng. - Làm ơn cởi nốt quần lót của tôi ra! Mệnh lệnh lập tức được tuân theo. Cuối cùng, cô chủ nói: - Lần sau cậu mà còn mặc quần áo của tôi là tôi đuổi việc cậu ngay lập tức. Nghe chưa? TỶ LỆ NGUY HIỂM Ở Mỹ, người ta thống kê lý do những người đàn ông ra khỏi giường vào ban đêm, kết quả cho thấy: 35% vào toilet. 15% đi làm việc ca đêm. 50% mặc quần áo và đi về nhà mình. Thursday July 19, 2007 - 05:51pm (ICT) Next "GẶP THỔ DÂN" về bên blog em nhé? (Mà anh sưu tầm ở đâu sao không trích ngthích chuyện ấy. Em cứ tự nhiên. Anh đọc nhiều chuyện lắm, ở nhiều nơi rồi thấy chuyện nào hay thì cho lên đây nên anh không ghi nguồn. Khẳng định 100% là anh copy đấy. Sẽ có cập nhật em ạ. Thỉnh thoảng vào xem nhé. Không thể nhầm được Hai vợ chồng nọ sống trong khu đô thị mới rất đẹp. Chỉ có điều tất cả những ngôi nhà trong cùng dãy đều được xây giống nhau đến kỳ lạ. Một hôm người vợ nói: - Mình à, dãy nhà mình ở giống nhau quá. Nhiều khi em vào nhầm nhà hàng xóm và cảm thấy xấu hổ vô cùng. Người chồng liền quyết định treo trước thềm nhà mình một chiếc đèn lồng màu đỏ để phân biệt. Một buổi tối, chàng ta say xỉn liêu xiêu bước về nhà. Nhìn thấy chiếc đèn lồng, chàng lẩm bẩm: - Nhà mình đây rồi! Đây là chiếc đèn mình đã treo lên. Vào đến cửa, chàng lại tự nói một mình: - Mình tài thật, đây không thể là nhà ai khác được vì cái ổ khóa này là do mình lắp đây mà! Bước chân lảo đảo lên phòng ngủ. Chàng lại reo lên: - Thật không còn nghi ngờ gì nữa. Đây chính là nhà mình. Và trên chiếc giường kia chính là mình và cô ấy đang ân ái chứ còn gì nữa! . TRUYỆN CƯỜI ĐẶC SẮC Nhân chuyến công du sang Anh, Bush tới thăm nữ hoàng Anh, và có. chú này mừng quá, đút lấy đút để, đến quả thứ 8, bỗng nhiên chú bật cười sằng sặc, cười lăn cả ra đất. Tù trưởng thấy thể liền quẳng luôn chú vào nồi.