Mọi vấn đề ý t ởng! (HÃy đọc, không đợc cời từ từ bình luận) Tặng; Hoài Thơng Nht ký oshin thi @ Ngy tháng năm Chàng lại muộn Chàng bỏ bữa tối "Nó" lại chửi chàng Ngày tháng năm Nấu chàng thích Thế mà "nó" giành ăn hết Lại cịn khen nấu ngon Đểu Tội chàng q! Mai "nó" cơng tác, cho chàng ăn "phở" Ngày tháng năm Đi đăng ký tạm trú Mục "Quan hệ với chủ hộ", điền: lần/tuần Chúng trợn trịn mắt Nhiều hay nhỉ? =)) - haihuoc.com Một vận động viên đua xe đạp chết bị thủng lốp xe đường đua Người thân bạn bè anh đề lên mộ tay đua dòng chữ: "Con người đáng thương sinh vết thủng cao su vết thủng cao su" :D - Haihuoc.com Một cặp vợ chồng cưới hưởng tuần trăng mật Trước đi, bố mẹ cô gái dặn dị: "lúc đó" mà làm từ từ đứa bé sau làm kỹ sư, nhanh làm bác sĩ, cịn thật mạnh đạp xích lơ Cả hai vợ chồng muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước lên giường, người chồng nhắc nhở: - Em kĩ sư nhé! Nhưng mười phút, cô vợ rên rỉ: - Thơi kệ, cho làm bác sĩ anh! Rồi sau năm phút, anh chồng la lên: - Để anh cho đạp xích lơ thấy mẹ ln Hơn người gọi nhân Hơn vật gọi thú Hơn vợ gọi hôn thê Hôn chồng gọi hôn phu Mơ người gọi ước.Mới hôn xong gọi tân hôn Hôn thêm gọi tái hôn Hôn hai lượt gọi song hôn Đang hôn nửa chừng bị xô gọi ly Hơn trộm gọi thành Đang bị dính mép gọi đính Vừa vừa quỳ lạy gọi Hơn lễ Mê người gọi Hôn mê Hôn rong tảo biển gọi Tảo Hơn bọn nghiện hút hít gọi hít Đàn bà tam tịng ngày : giá cãi phụ, xuất giá cãi tiếp phu, phu cãi lại quay chửi tử Sắp sửa có vụ chuyển nhượng slogan lớn việt nam Kotex đà thương thuyết với Bitis để tòan quyền sử dụng câu slogan lâu Bitis Theo thông tin chưa kiểm chứng, Kotex biên sọan lại câu slogan thành "Nâng niu đàn bướm Việt" Nghe đâu Triumph muốn mua lại câu slogan biên soạn lại thành "Nâng niu bầu sữa Việt" Và Ủy ban An tồn Giao thơng Quốc gia dùng câu “ Mũ bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt Cô giáo nhận dạy lớp muốn làm quen với học sinh Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên học sinh Đến học sinh, định ko chịu nói tên: - Tên em gì? - Tên em xấu lắm! - Có mà ngại em nói - Ko tên em xấu - Ko đâu mà, đằng cô chả biết em nói - Tên em xấu thật mà Tên em mà thích cầm ý mà - À biết Em tên Cu - Khơng, em tên Phấ Cuộc thi nhịn đói giới vòng chung kết gồm nước Anh, Nhật Việt Nam Mỗi người bị nhốt hộp sắt có gắn chng, ko chịu nhấn chng "reng reng" ngồi, chịu đựng lâu thắng! Thằng Anh chịu ngày "reng reng" thằng Nhật chịu ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ thấy thằng VN im lặng tiếng Ban tổ chức định cho VN thắng Nhưng mở hộp thấy thằng VN nằm chết từ lúc rồi, vách cịn ghi dịng chữ máu "Chng hỏng" Tô canh lạnh lẽo nước Một miếng thịt heo bé tẻo teo Bốn thằng to béo tranh vớt Một đứa nhanh tay hớt Thịt heo trôi đâu Ba thằng không mặt heo Tựa gối ơm thìa lâu chẳng Thịt đâu cịn nước lèo Mùa Đơng Trăng nhạt nước Lạnh ngắt cầu ao chẳng tăm reo, Lững thững tầng mây gió kéo, Đám lao xao khóm bèo Em Gì anh Mình xử nha em Dạ Em lột trước Thui anh lột trước Thui lột nha em Dạ Ý, em chảy nước Húp dùm em anh Ừ, để anh Ngon ko anh Ngon em Sao anh lông nhiều Con anh bự mà em Chắc em nhỏ nên lơng Ừ, lơng ngon em, dễ xử Thui xử anh Ừ, anh nhịn hết rồi, khó chịu wé Mà khoan J em Để em lấy rau râm Ăn trứng vịt lộn ko có rau râm ko ngon đâu anh > Cầu chúa tha tội đứa đầu óc sâu bọ ! Migikyo Đàn ông giống: - Cà phê (nếu loại ngon làm bạn ngủ) - Giống Bãi đậu xe (chỗ tốt thường có người giành rồi) - Giống Phim truyền hình nhiều tập (thú vị đấy, dại tin thật) - Giống Máy tính (làm việc nhanh thường thiếu nhớ) - giống Sôcôla (ngọt ngào dễ tích đường làm bạn to bụng Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có '' bồ '' quan Một lần nghỉ mát , có vợ khơng thể sang gặp bồ Cịn bồ cảm thấy đơn , buồn tình hát : '' Thuyền có nhớ bến Bến khăng khăng đợi thuyền '' Anh chàng nghe thấy hát vọng sang giãi bày : '' Thuyền dựng cột buồm Ngặt nỗi đồn tuần bên sông '' Cô bồ hiểu ý muốn mách nước , liền hát : '' Đồn tuần mặc đồn tuần Đóng thuế lần cho '' Anh chàng nghe , buồn bã trả lời ngao ngán : " Vốn liếng anh có gì? Nếu mà đóng thuế cịn chi cột buồm? ' Ban giám khảo đề sau: “Giả sử bạn ngồi nhà hàng với cô bạn gái quen, dưng bạn muốn toilet Vậy bạn nói với nào?” Đây câu hỏi thi “Người đàn ông thẳng thắn lịch nhất” miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn tiếng chủ đề Và giải trao cho thí sinh có câu trả lời ứng xử sau: - Xin lỗi cơ, tơi phải ngồi giúp “người bạn nhỏ” tơi chút “Người bạn” tơi hi vọng giới thiệu với cô dịp gần (Cô gái bất ngờ trả lời: Thưa ngài, em hiểu ngài tâm với em ngài lại muốn giúp “người bạn nhỏ” “trút bầu tâm sự”?) Alô, ?????? _A lô, nhà tơi mà, cầm máy đó? _Dạ, tơi giúp việc _Ủa, nhà tơi có giúp việc đâu? _Dạ, bà chủ vừa thuê sáng _Thế bà chủ đâu? _Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ gác _Láo, tao ông chủ _Dạ, bà chủ ngủ bà bảo ông chủ _Này, muốn có tiền khơng? _Dạ _Lấy súng ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa Pằng !!!!!!!!!!!!! _A lô, xong chưa _Dạ, xong _Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà _Dạ, cạnh nhà??? Làm có hồ nước nào??? _Nhìn kỹ lại xem nào! _Dạ, khơng có hồ _Thơi chết, nhầm máy, xin lỗi Bạn bè bảo thằng đơn tơi chưa có bạn gái Nhưng tơi có người gái nguyện tơi sống chết có : "khơng trả nợ cho bà, bà thề sống chết với may`" Cũng có người gái tơi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày hả? Đợi kiếp sau kưng " Và có người gái cam lịng tự nguyện tơi mà chết : "Làm bạn gái ơng? Tui chết cịn hơn" ==> Nghĩ lại tơi thấy đào hoa phết Trong thiên hà nhỏ có tiểu hành tinh Trong tiểu hành tinh lại có hành tinh bé hành tinh bé lại có lục địa nhỏ Trong lục địa nhỏ lại có tiểu lục địa tiểu lục địa lại có hịn đảo nhỏ Trong hịn đảo nhỏ lại có hịn đảo nhỏ Trên hịn đảo nhỏ có ngơi nhà nhỏ Trong ngơi nhà nhỏ có tủ bé bé Trong tủ có ngăn nhỏ ngăn có hộp xinh xinh Trong hộp nhỏ có sổ nhỏ Trong sổ có dòng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ngồi đọc tin vớ vẩn này!?" Hai rắn độc bò Một quay lại hỏi kia: - Tụi rắn độc phải không? - Đúng vậy, độc Con thứ lại hỏi: Tụi có rắn độc thiệt không? - Thật vậy, rắn độc Chúng ta loài rắn cực độc gian À mà mày hỏi hoài vậy? - Tao cắn phải lưỡi tao mày ông chồng xa nhắn tin cho vợ: “Anh công tác xa ko đưa em lương tháng kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn” Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn anh gửi hữu dụng em sử dụng có ích: Ơng tiền điện đồng ý nhận nụ hôn , ông tiền nước nhận nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy nụ hôn ngày để trừ tiền nhà, ơng chủ tạp hóa ko chịu nhận hôn nên em phải trả thêm số thứ khác Chi phí linh tinh hết 40 nu hơn, em cịn khoảng 40 nụ đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!” Sau biết Alibaba có mật mở cửa kho báu "Vừng ! mở ra" 40 tên cướp định đổi lại mật yên tâm Đến sáng ngày hôm sau, 40 tên cướp trở lại kho báu há hốc mồm ngạc nhiên: Tồn kho báu bị vét hết Chỉ trơ trơ lại cửa hang kho báu dòng chữ "HACKED BY ALIBABA" :)) Thưa Thẩm Tồ Tơi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Trịn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tơi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tơi Thị Tay Túm Túi Tiền Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương Tôi Tới Tấp Tôi Tơi Tả Tiền Túng Tình Tan Tư Tưởng Tơi Tồi Tàn Tơi Tiến Tới Tự Tử Luật Hôn "Nhân": Không hôn bừa hôn bãi Không hôn sư sãi tụng kinh Khơng người giới tính với Động tác từ đầu xuống cổ Khơng hôn băm hôn bổ Không hôn sấn sổ người ta Không hôn bãi tha ma Để người chết cịn nằm n mả Khi hơn, tồn thân phải bng thả Miệng khép hờ, khơng cắn chặt môi Cũng không mở rộng miệng nồi Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng Khơng vừa vừa nói chuyện Đồng ý ko kiện tụng Để vợ lên đầu,~~ Là trường sinh Đánh vợ nhừ tử , ~~ Là đại nghịch bất đạo Vợ hỏi mà nói xạo,~~ Là trời đất bất dung Chê vợ lung tung , ~~ Là ngậm máu phun người Gặp vợ mà khơng cười,~~ Là có mắt khơng trịng Để vợ phiền lòng ,~~ Là chu di tam tộc Vợ sai mà hằn hộc ,~~ Là trời đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm câm ,~~ Là lịng lang sói Để vợ nhịn đói ,~~ Là tội nhân thiên cổ Để vợ chịu khổ, ~~ Là bất tài vô dụng == vợ đại ca Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con sinh bố?" Người cha kĩ sư công nghệ thông tin lướt web ứng trả lời cậu quí tử "Mẹ bố duyệt web giường Cha kết nối với mẹ Cha upload liệu từ USB sang cho mẹ Sau download hết về, mẹ sửng sốt thông báo mẹ không cài chương trình anti-virus cả, đó, bố không cài đặt Firewall" "Rồi bố?" "Cả cha mẹ cố gắng xoá bỏ số liệu trên, chí format lại ổ không kịp Vậy sau tháng 10 ngày, sinh đời" Một bé trai tuổi nắm tay bé gái tuổi nói: “Anh yêu em” Bé gái trả lời: “Anh lo cho tương lai khơng?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, đâu phải đứa nít hai tuổi đâu! Có anh lực sĩ mời bạn gái nhà chơi Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay lên nói với cô bạn gái:" Chỗ chứa tới 10kg thuốc nổ đấy!!" Nói xong, anh liền cởi quần dài tiếp:" Chỗ chứa tới 20kg thuốc nổ đấy" Khi anh cởi thứ cuối bạn gái chạy Anh liền đuổi theo nói:" Tại lại bỏ chạy???" Mặt gái tái mét lại sợ hãi nói:" Người anh nhiều thuốc nổ mà ngòi lại ngắn tý kia, tơi khơng chạy trước bị nổ banh xác Tất anh muốn nói với em giây phút là: วัน นี้ ไป ทำำ บุญ ด้วย กำร เลี้ยง ลิง กับ ปลำ มำกลับ มำ ก็ สบำย ใจ โล่ง ใจ สุข ใจ สรุป บ้ำ ไป แล้ววัน นี้ ขำย ดอก ไม้ ดี เว่อร์ ทำำ จน มือ หงิก ละ เนี๊ยะ เหนื่อย อะ รู ้ จัก มัย Mong em hiểu ้ tình anh :);) Có anh chồng nghi vợ ngoại tình hơm, anh cố tình trở nhà bất ngờ phát vợ hẹn hị với tình nhân giận vợ anh thách đấu súng với gã vườn anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, nằm lăn chết vợ chọn kẻ chiến thắng, người phải hai vườn, nổ sung, lăn chờ đợi cô vợ hối chạy vào toilet:"anh ơi, mau đi, hai thằng ngu chết hết Sau buổi lễ, cha xứ hỏi chiên phái nam: "Những số thường bị vợ thượng cẳng chân, hạ cẳng tay đứng dậy" Tất đàn ông đứng dậy, người ngồi yên chỗ Cha đạo lại gần thân mật nói: Chúa dạy phải yêu thương Vợ chồng phải thuận hòa nhường nhịn Con thật đáng khen Tiếc đời người Con người ta gặp Người đàn ông bùi ngùi: "Thưa cha, không dám nhận lời khen cha" "Sao vậy? Con ta", vị cha xứ hỏi "Số bị vợ đánh què, đứng dậy Anh chàng ngốc lính Ngày cấp phát cho lược, qua hôm sau họ cắt gần trọc đầu Sau họ phát cho anh bàn chải đánh Sau khám sức khoẻ họ thấy có sâu nên nhổ Đến ngày thứ ba, họ phát cho quần đùi Ngay đêm đó, đào ngũ (HAIHUOC.com)Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên tâm Họ thật hạnh phúc với cử đầy âu yếm thương yêu Người vợ thủ thỉ: "Anh biết không , trước yêu anh lấy anh, mẹ thường bảo em sau có chó lấy em thơi!" (HAIHUOC.com)Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện Khơng cịn chỗ ngồi, nhìn quanh Vừa lúc có chàng trai trẻ mời: - Cơ ngồi lên đùi - Tôi sợ làm gãy tẩu thuốc túi quần anh Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời ơng già khoảng 70 tuổi ân cần nói: - Cơ ngồi đùi tơi, tơi bỏ thuốc10 năm (HAIHUOC.com) Bọn trộm đột nhập vào ngân hàng, chúng tính tốn thật kỹ nên vơ hiệu hóa hệ thống báo động đếngian phòng để tủ sắt Sau mở két sắt lạnh ngắt nhìnthấy bên đựng tồn cốc sữa chua, tên trùm bực tứcnói: - Tao tin cảnh sát chơi khăm bọn mình.Để chơi lại, ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai cácphương tiện thông tin đại chúng đưa tin đàng hoàng ăn tối nhà băng Thế chúng cạy tất tủ sắt chén hếtsữa chua bên Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngânhàng Hôm sau, trang báo chạy dịng tít lớn: "Kẻ trộm khoắng ngân hàng tinh trùng thành phố!" (HAIHUOC.com)Ông bố người thợ đục đá ốm nặng Trước qua đời, ông dặn người khắc bia cắm mộ Người sau mang hếttâm huyết khắc bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X.cha thợ đá Phạm Y - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xaybột Bảo đảm Giá rẻ” (HAIHUOC.com)Trong nghĩa trang, người ta nhìn thấy ngơimộ gần Ngơi thứ ghi: “Đây mộ Răng trắng côdùng sản phẩm thuốc đánh hãng X” Ngôi thứ hai ghi: “Đâylà mộ ơng Mặt ông dùng dao cạo râu hãng Y” Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây mộ Khơng cả,vì cha mẹ họ dùng thuốc tránh thai hãng Z” (HAIHUOC.com)Nhân viên cứu thương hỏi nạn nhân vụ tai nạn xe cộ: "Nhà anh đâu? Tên anh gì? Để tơi báo cho gia đình anh biết" Người bị nạn: "Khỏi cần, người nhà biết tên mà!" - Bà Liz, bà giải thích lại lấy guốc phang vào trán ơng nhà? - Bởi tơi nói hàng trăm lần mà ông không chịu tin phụ nữ dịu dàng, dễ thương! (HAIHUOC.com) Một bà nhiều chuyện đến khám bệnh bác sĩ Bà phàn nàn: - Thưa giáo sư bác sĩ, có lẽ tơi làm việc q sức! Bác sĩ mỉm cười hóm hỉnh nhìn bà nói: - Nào bà đưa lưỡi cho xem! (HAIHUOC.com) Một người thông báo điện thoại cho cảnh sátgiao thơng xa lộ 34, có Mercedes 600, biển số2340 FF chạy với vận tốc 240 km/giờ Viên cảnh sát trực banngạc nhiên hỏi: - Ông quan sát đối tượng phương tiện gìmà có thơng số xác đến vậy? - Thì chạy sau xe tơi này! "Tuần trước viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải bác sĩ gắp 30 ngàn đồng!" "Nhằm nhị gì, tuần trước áo lơng lọt vào mắt vợ tôi, phải tốn 300 ngàn đồng đấy!" (HAIHUOC.com) Có ơng nợ suốt đời chung thủy, chẳng may chết trước vợ, lên thiên đàng gặp Thượng đế Thượng đế bảo anh ta: - Con ăn chung tình nên ta ban cho xe hơi, cịn đứa ngồi lũ ngoại tình lăng nhăng, cho chúng xe đạp hết! Một thời gian sau, Thượng đế gặp lại anh ta, thấy buồn xo, hỏi: - Ta cho xe buồn vậy? - Dạ - Anh ta trả lời - Hồi kịp thấy vợ đạp xe đạp ạ! Hai khách du lịch chủ nhà trọ dẫn vào mộtcăn phòng bẩn thỉu, người bĩu môi: - Giá thuê chuồng lợn bao nhiêu? - Cho lợn USD, hai 3USD (HAIHUOC.com) Một ông chồng nghi bà vợ bị lãng tai định thử nghiệm Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét gọi: "Mình ơi! Mình có nghe rõ khơng?" Bà vợ khơng trả lời, ông chồng tiến tới gần khoảng cách sáu mét lại gọi: "Mình ơi! Mình có nghe khơng?" Bà vợ chẳng Ông chồng đến chỗ cách bà cịn ba mét hỏi: "Mình khơng nghe hết hả?" "Có chứ!" Bà vợ đáp: "Lần em trả lời lần thứ ba đấy!" (HAIHUOC.com) Chỉ huy gọimột anh lính trẻ lên để khiển trách: - Vì saotrong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phụccủa quân ta Khơng cịn mắng nhiếc, sỉ nhục, chí cònsuýt hành hai người dân địa phương? - Thưa huy, thực nhiệm vụ giao, em ngụy trang thành gốc Đôi "người địa phương" dẫn đến ngồi gốc Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ xa cành,rồi thề non hẹn biển Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo em mực nín nhịn, khơng làm lộ trận địa ta Sau đóđến ơm ấp, vuốt ve, hít, đòi hỏi Mặc dù thân bị kích động, em khơng làm lộ trận địa.Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở dao nhíp định khắc tên chị "dân địa phương" vào mơng em em khơng thể chịu đựng thêm (HAIHUOC.com) Một cặp vợ chồng sống với hai mươi năm Thời gian gần tối lên giường, trước lúc tắt đèn người chồng vợ nói: - Chúc em ngủ ngon, mẹ ba đứa trẻ Rồi xoay người lăn ngủ Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc đêm Nhiều đêm suy nghĩ, tìm cách thay đổi thói quen chồng Một đêm, bà đánh thức chồng dậy vào khuya, phút sau, người chồng vợ thầm: - Chúc em ngủ ngon, mẹ ba đứa trẻ Người vợ đáp lại: - Chúc anh ngủ ngon, cha hai đứa trẻ (HAIHUOC.com) Một anh nông dân Pháp đưa vợ lên thủ đô Paris chơi Trong vợ thuê khách sạn cất vali, anh dạo Một cô gái điếm tiến lại: - Anh yêu, có với em không? - Bao nhiêu? - Một trăm Franc! - Đắt q! - Thích rẻ mà tìm người khác , Nói rồi, gái điếm bỏ Đến khuya, cô gái điếm quay lại, gặp anh nông dân khốc tay vợ dạo quanh khách sạn Cơ gái điếm liền nói: - Thấy chưa, bảo mà! Tiền ấy! (CUOI.VN) Trên chuyến máy bay phi công thông báo phải bỏ tất vật khơng cần thiết máy bay q tải.Trước tiên người Mĩ thả vali xuống ,anh người Nhật hỏi Anh Mĩ trả lời :"Ðơ la dó ,nước tui có mà đầy."Tiếp theo anh Nhật thả bao xuống.Anh Mĩ hỏi gì.Anh Nhật trả lời :"kim cương dó nước tui có mà đầy" Anh người Việt Nam thấy sẵn chân đạp hai anh Mĩ Nhật xuống.Anh người I Rắc(lòng nghĩ thầm "Binlađen tập à?") hỏi sao.Anh Việt Nam trả lời :"Mấy thằng ba xạo dó,nước tui có đầy Có vị sư lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh em chân dài mà nhà lại nghèo Sau hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: - Bạch thầy, hai chân thầy có Nhà sư nghĩ tu thi dùng có chức nên có chết Nghĩ nhà sư trả lời cô gái: - Giữa hai chân ta có xác chết Cơ cười bảo: - Thế hai chân em có…… Nhà sư tị mị???? - Có cơ? Cơ gái: - Thế mà hỏi, có quan tài -> mơ phật, đến đốt chùa với gái bi (HAIHUOC.com) Sếp trách thư ký: - Bức thư anh đọc rõ ràng mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi tả - Vâng, sếp đọc rõ, mà nhột em tập trung - Sao mà nhột? - Dạ, sáng sếp quên cạo râu (HAIHUOC.com) Đọc xong định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay niên trẻ trước hội trường: - Thưa đồng chí, tân phó giám đốc cơng ty - niên có triển vọng Anh phấn đấu tốt,vào người thợ bình thường Sau hai tháng có tay nghề chun mơn giỏi, học, giao nhiệm vụ quản lý thăng tiến nhanh Nói sếp quay sang chàng niên: - Có phải khơng? - Thưa bố, ạ! (HAIHUOC.com) Vợ: "Anh nói lấy xong anh hân hoan đưa em du lịch giới Tại đến chưa nhúc nhích?" Chồng: "Bởi tận bây giờ, anh chưa cảm thấy hân hoan!" (HAIHUOC.com) Một anh chàng sau chết bị dẫn xuống âm phủ Quỷ sứ thơngbáo chúng dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác phải chọn Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra vạc dầu Phòngthứ hai, tội nhân bị thiêu đốt lửa hừng hực Quá sợ, xin cho sang phòng cuối Tại thấy bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối người lở loét, nằm thở khị khè giường Ơng cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve hôn lên vết thương nhiễm trùng Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng Tên quỷ liền dẫn vào nói với gái: - Con mau, có người đến thay mày ! (HAIHUOC.com) Trong công viên, người phụ nữ trung niên ngồi nghỉ ghế đá Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh: - Xin lỗi, chẳng hay bà có phải nhân viên văn phòng? Người phụ nữ ngạc nhiên: - Đúng thế! Sao ơng đốn được? - Nhìn mặt đần đần Người phụ nữ tức giận: - Mặt ơng đần có! Người đàn ơng buồn rầu: - Thì tơi nhân viên văn phịng Chồng: "Ví tiền anh bị kẻ trộm khoắng mắt rồi!" Vợ: "Anh không cảm thấy có bàn tay thị vào túi anh sao?" Chồng: "Anh biết chứ, anh tưởng tay em!" (HAIHUOC.com) Bạn có biết Triết học khơng, tơi xin giải thích "Triết học tượng luận tượng mà luận tượng tượng luận người ta gọi tượng luận luận tượng tượng đơi khơng tượng luận nên luận tượng tượng luận” (thấy chưa, dễ hiểu đi, đừng nói triết học khó nhá) (HAIHUOC.com) Ba thư ký trị chuyện với việc chơi khăm sếp Cô thứ nhất: Một hơm tớ dùng băng dính dán hết ngăn kéo sếp lại Thế cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um lên Cô thứ hai: - Một lần lục ngăn kéo sếp có bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên ngăn kéo cho sếp Cô thứ ba nghe đến mặt tái mét, khơng nói ngất xỉu (HAIHUOC.com) Tại không bỏ bia, rượu ? Đã rất nhiều lần muốn bỏ rượu và bia, lại cảm thấy xấu hổ Mỗi lần nhìn ly bia, lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm nó Họ đều có vợ phải chăm sóc, cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện Nếu không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của họ sẽ mãi tan biến Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những ngườii khác Nào cạn ly zo zo.:)) (HAIHUOC.com) Ơng lão có người trai,tên Dũng,Hải Hồng Nghe nói tủ sắt có chục vàng Một hơm tự nhiên chít ^^.Trước ngủm,ơng lão cịn kịp lấy máu vẽ lên sàn nhà đồi đừơng thẳng Đố bạn,ai thủ phạm ?????? >>>> câu trả lời >>>>cái đồi + với đường thẳng => đồi thẳng => đồi ko cong => cịng ko đơi => cịng ko hai => hài ko cong => hài thẳng => thằng Hải bó tay chưa? (HAIHUOC.com) Cơ giáo hỏi: Cái treo tường mà hình vng? H/s: Thưa cô đồng hồ Cô giáo: Sai, tranh, thích cách suy nghĩ em Cơ giáo:Thế nhà mà có chân? H/s: thưa ,cái bàn Cô giáo :Sai, ý cô ghế, thích cách suy nghĩ em? H/s :Thưa em có câu hỏi " hình trụ dài, đầu đỏ, để quần người đàn ông, họ mang dùng?" Bốp, bốp, bốp cô giáo tát H/s Cô cấm em không hỗn Dù đau H/s tươi cười, thưa cơ: que diêm em thích cách suy nghĩ cua co (HAIHUOC.com) Có người tên Vui qua đời, gia đình sau quan tài để đưa nghĩa trang gào lên nước mắt VUI ƠI LÀ VUI (HAIHUOC.com) Cuộc đời gái: tuổi thể dục dụng cụ: chẳng thằng trai để í tới 18 tuổi bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh bóng 28 tuổi bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng giảm xuống với 10 nguời bóng 38 tuổi bóng bàn: bóng bay đến, bạn cố hất sang bên đối phương 48 tuổi bóng chày: bạn cố đánh bóng xa tốt Over 48, câu trả lời đơn giản Bi-da: mục tiêu lớn cho "xuống lỗ" (HAIHUOC.com) Hai vợ chồng phịng ngủ, đứa nhỏ tơng cửa chạy vào thấy người mẹ ngồi bụng cha nhún nhảy Lát sau người mẹ giải thích với con: -“ Bé có thấy bụng ba bự ghê không? Cho nên mẹ phải lên ngồi bụng ba nhảy bụng ba xẹp xuống bớt.” -“ Vơ ích thơi mẹ Vì mẹ vắng hàng xóm lại qua q gối đất thổi cho bụng ba bự lại (HAIHUOC.com) Người đàn ông đứng quảng trường gào lên "Tổng thống thằng ngu" sau dĩ nhiên bị bắt, người nghĩ bị xử năm tù tội "sỉ nhục quốc thể" cuối bị xử tử hình tội "tiết lộ bí mật quốc gia" :)) (HAIHUOC.com) Một anh chàng ngồi góc qn rượu, uống tì tì suốt ba liền Đột nhiên, nhảy dựng lên gào to cho quán nghe : " Tất bọn luật sư đồ chăn lừa" Anh ta ngồi xuống định dốc hết chỗ rượu cịn lại anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần chẳng nói chẳng đấm cho trận túi bụi đống bùi nhùi Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to : - Tơi đốn ơng luật sư? - Không - trả lời - Tôi người chăn lừa (HAIHUOC.com) Hôm nọ, uống bia với bạn ,nhưng uống khơng nhiều, đường nghĩ ý tưởng Về đến nhà, giả vờ say, vợ chưa thấy say tệ thế, chạy đỡ Mình vả cho (nhẹ thơi, đủ đỏ má) đẩy ra, quát: "Cô đứa nào, ngịai vợ tơi ra, chưa có đứa gái đụng vào người nghe chưa" Và lỉnh ln vào buồng lăn ngủ, sau dậy ăn cơm Lạ lắm, thấy dậy, vợ ngoan ngỗn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại tủm tỉm cười Hic, trả thù mà vợ lại sướng (HAIHUOC.com) Yêu mắt bạn tìm đám đơng Đam mê mơi bạn tìm đám đơng Cưới bạn đơn đáo tìm đám đơng u bạn chia hết bạn có Đam mê bạn lấy hết họ có Cưới ngân hang quan ly het bạn có Yờu l bạn gọi điện thoại để chào câu Đam mê bạn gọi điện thoại để hẹn vào khách sạn Cưới bạn gọi để kiểm tra Yêu bạn ngồi viết thư tình Đam mê bạn muốn viết thật nhanh số điện thoại Cưới tất bạn viết ho (HAIHUOC.com) Em à, bao đêm anh nằm khóc đau khổ khơng nói chữ Anh biết anh sai không bày tỏ với em Và anh biết anh khơng nói sau hối hận Vì hết tháng khơng bên Em lên xe hoa nhà người, anh lang thang nơi đất khách Anh buồn điều Nên hơm nay, anh nói điều này, anh không cần em trả lời đâu, cần em nghe anh nói thơi chữ là: Trả anh tiền! (HAIHUOC.com) Xe đường sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy xe vọt qua, ơng ta thích thú lên: - Ooh TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có xe khác phóng qua, ơng khách lại reo to: - Ooh Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh Misubishi! Made in Japan! Very fast! Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh Very expensive!!! This is a short distance! Nười lái xe thản nhiên vào đồng hồ tính km nói: - Made in VN! Very fast! =)) (HAIHUOC.com) Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, hai chăm xem phim bãi làng Một niên đứng cạnh thị tay vỗ vào mơng gái - Ơng làm thế? gái quay sang hỏi ơng già Tơi làm tổ trưởng tổ phụ lão Ông già trả lời Cô gái quay lại xem phim Anh niên lại vỗ nhẹ - Ơng già rồi, thơi việc - Đúng thế, muốn mà họ chưa cho Cô gái lại quay lên xem phim Anh niên lại vỗ vào mơng gái - Nếu ơng cịn tiếp tục, tơi báo quyền - Thế cịn bằng, tơi làm việc hồn tồn ngồi ý muốn ! =)) =)) ( Trêi! Em viÕt tiÕp ®i… ) (HAIHUOC.com) Ơng Việt Nam đụng phải ơng người Tây, ông VN (mới biết tiếng Anh): I’m sorry, ông tây lịch sự: I’m sorry too, ông VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three, ông Tây nghe thấy lạ hỏi: What are you sorry for, ông VN làm ln: I’m sorry five Ơng người tây bực mình: Oh shit!!! Ông VN hết hồn: Oh seven!!! =)) =)) (HAIHUOC.com) Giờ họcđầu tiên mơn hình học lớp Cơ giáo vẽ lên bảng vịng trịn đường kính - Các em nhìn vịng trịn đường kính Vova: - Cịn theo em, mơng! Cơ giáo tức q, chạy tìm thầy hiệu trưởng quay lớp học: - Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova học trị hư khơng hiểu hình học Hiệu trưởng: - Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế vẽ mông lên bảng =)) Một người đàn ơng bước vào cửa hàng rau địi mua nửa bắp cải Cậu bé bán hàng xin phép hỏi ý kiến chủ Cậu ta bước vào phịng phía sau nhà nói: - Thưa ơng, ngồi có thằng ngu địi mua nửa bắp cải Bất cậu bé phát người đàn ơng theo vào đứng sau lưng, nên nói tiếp: - Và ơng muốn mua nửa cịn lại Ơng chủ đồng ý bán người hài lòng Ơng chủ gọi cậu nhóc lại nói: - Mày nhanh trí đấy! Ta thích, mày quê đâu nhỉ? - Quê cháu Canada! - Thế mày lại rời bỏ Canada? - Vì tồn bọn giang hồ, trộm cắp dân chơi hockey thôi! - Vậy à? Tao người Canada - Ơi, ơng khơng đùa với cháu chứ? Vậy Canada ông chơi cho đội hockey ạ? Con nít rắc rối Trong giải lao rạp chiếu bóng, người đàn ơng vào toilet nhìn thấy thằng bé đứng khóc - Sao cháu khóc, ơng ta hỏi - Cháu muốn tè, cao Ông liền bế thằng bé lên độ cao cần thiết - Mẹ cháu tụt quần hộ cháu - thằng bé nói hai tiếng ông đành phải giúp thằng bé - Nhưng mẹ cháu hát cho cháu Ông khe khẽ hát: “Trăng tròn trăng sáng Bé múa ngoan ngoan ” Nghe thằng bé thét lên: “Không phải ấy, để ị” - Bố Mẹ: - Bố lười quá! Chẳng động đến chân tay chút Sáng lau nhà hộ mẹ nhé, mẹ thưởng năm ngàn Trưa về, Tí khoe: - Mẹ thấy chưa? Nhà bóng Mẹ trả cơng lao động cho - Từ từ - Con phải trả cho ba thằng bạn giúp lau nhà, đứa ngàn, ngồi khơng có hai ngàn hì hì Còn đạo quân đâu Ðọc truyện kiều đến câu: \"Ba qn cờ đào Ðạo Vơ Tích, đạo vào Lâm Truy\" Em liền thắc mắc hỏi anh: - Anh ơi, đạo đâu? Anh giải thích: - Sao mà ngốc thế, đọc thơ phải hiểu \"thi ngôn ngoại\" - thơ ngồi lời Cịn đạo qn nấu cơm, khơng hai đạo qn đánh trận nhịn đói hay sao? -Chuyện bé Buổi trưa, giọng đọc ê a cậu bé vang lên: - Nguyên nhân, sách giáo khoa Ý nghĩa, sách giáo khoa Bà mẹ ngạc nhiên hỏi: - Bài học lạ con? - Thì chép lại bảng cơ, học thuộc lịng mà - ?! Một người hỏi cậu bé tuổi : - Cháu tên ? Cậu bé trả lời : - Kiệt ! - Thế ba cháu ? - Bố ơi, ba tên ? - cậu bé quay sang hỏi bố Vụ cướp nghiêm trọng Ngày 1/6 vừa qua,tại cơng viên Hồng Văn Thụ xảy vụ cướp nghiêm trọng,nạn nhân bé gái tuổi dạo chơi công viên bạn trai.nạn nhân bị người xe đạp phân khối lớn giựt kẹo mút đồng xu lẻ,tổng giá trị lên đến vài ngàn đồng.theo điều tra từ công an quận Tân Bình thủ phạm học sinh lớp trường mầm non Hoa Hồng * ************ Tòa hỏi người đàn ơng: - Vì anh đánh vợ? - Vợ tơi thề có \"khuyến mãi\"! - Cơ thề nào? - Vợ em bảo \"có giỏi đánh đi, bỏ nhà cho anh coi\"! * * * ********* - Nếu anh có tỉ, anh có biếu tơi tỉ khơng? - Có - Nếu anh có miếng đất, anh có biếu không? - Dĩ nhiên - Vậy, anh có tờ báo, anh có biếu tơi tờ khơng? - Khơng thể! Vì… báo tơi có thật * * * ********* - Có thiên thần có cánh bay lượn khơng mẹ? - Đúng, - Chiều qua, thấy bố gọi Ơsin nhà thiên thần, có biết bay đâu? - Vậy mẹ hứa với sáng mai cô ta biết bay! Ba nhà sư ^^ Có ngơi chùa nơi xa xơi có vị sư tăng tu hành Thời gian tu hành 100 năm với điều kiện 100 năm họ khơng mở miệng nói lời Cho tới ngày cuối năm thứ 99 chùa hết gạo người phải xuống núi mua gạo Trên đường trở về, đường dốc cao nên có bao gạo bị rớt khỏi xe thồ vị sư thứ mải lo đẩy nên không để ý Vị sư thứ hai dấu cho vị sư thứ báo rớt bao gạo diễn tả mà vị sư thứ không hiểu, vị sư thứ hai nóng qt: - Tơi diễn tả tới vầy mà khơng hiểu à, đồ bị Vị sư thứ liền trả lời: - Chết dám nói chuyện à? Lúc vị sư thứ ba cười phá lên nói: - Hên q! Mình chưa nói 10 Cái tội thích vợ trẻ Điều ước tai hại Cặp vợ chồng 60 tuổi tổ chức kỷ niệm đám cưới bạc họ, bà tiên xuất ban cho người điều ước Người vợ muốn du lịch vòng quanh giới, có tay hai vé Ơng chồng liếc nhanh bà vợ bẽn lẽn nói: - Tơi muốn bà trẻ 30 tuổi - Bum! - Bà tiên vung đũa thần, biến ông chồng thành cụ già 90 tuổi, biến *** Vẫn khả làm \"việc đó\" Chồng già vợ trẻ, họ định đẻ phương pháp thụ tinh nhân tạo Bác sĩ đưa cho họ lọ nhỏ bảo họ trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch Sau tuần, hai vợ chồng quay lại gặp bác sĩ với lọ sứt sẹo trống rỗng, ông cau mày thất vọng: - Chẳng lẽ ông không làm \"việc đó\" ư? - Thưa bác sĩ, tơi thử tay, sau dùng số dụng cụ, khơng có kết Tơi nhờ vợ giúp, hì hục khơng Sau chúng tơi nhờ hàng xóm, thử hâm nóng, làm lạnh, cắn - Cái gì, ơng nhờ đến hàng xóm à? - Bác sĩ kinh ngạc ngắt lời - Vâng, thưa bác sĩ - Chịu! Nếu ông không cịn \"khả đó\" tơi đành bó tay! - Tơi lại nghĩ đơn giản hơn, cần đổi lọ khác mở thơi - À Vỏ quýt dày có móng tay nhọn Một bà bán hàng tiếng bán đắt Một hơm, có người nông dân vào mua hàng, bà ta giở giọng nhạt: \"Tôi vừa bán vừa biếu ông đấy\" Người nông dân tay vừa, ơng nói: “Cảm ơn bà, xin nhận nửa số hàng biếu, nửa cịn lại bà cất giùm, ngày mai tơi mang tiền đến lấy sau” *** Quảng cáo Trong nghĩa trang, người ta nhìn thấy ngơi mộ gần Ngơi thứ ghi: “Đây mộ cô Răng trắng dùng sản phẩm thuốc đánh hãng X” Ngôi thứ hai ghi: “Đây mộ ông Mặt ơng dùng dao cạo râu hãng Y” Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây mộ Khơng cả, cha mẹ họ dùng thuốc tránh thai hãng Z” Ngửa em 11 Anh chàng có ni chó tên Ngửa Anh chàng thương chó lắm, xem đứa em vậy, đêm cho vào nhà ngủ Khi anh lấy vợ, đêm tân hôn vợ %@^#%^@# chó lị dị vào phịng Anh chàng nói nhẹ nhàng: - Ngửa em Nhưng chó ko chịu đi, lúc sau, anh lại nhắc: - Ngửa em Vợ anh ngạc nhiên: - Anh tưởng em nằm sấp hay nằm nghiêng? Súng hết đạn Một anh lính nghỉ phép thăm người u Tối hơm đó, chàng nàng ngồi tâm bóng cây, thấy người yêu cứng đờ tượng, nàng gợi ý - Kìa anh, cành có đơi chim \"âu yếm\" Sao anh ngồi thẫn thờ vậy? - Biết em yêu Súng anh hết đạn ^^ Châm ngôn thời @ Tôi cưỡng lại trước thứ, trừ cám dỗ Có tiền sướng nghèo, xét mặt tài Tơi nghĩ tơi nên bắt đầu đọc thơ Shakespeare Nhưng nghĩ lại, phải làm thế? Hắn ta chưa đọc thơ Tơi có nhiều ham muốn, ham muốn q nhiều thứ Bây tơi có ham muốn, loại bỏ ham muốn Vì tình yêu, người phụ nữ sẵn sàng hy sinh mình, cịn đàn ơng sẵn sàng hy sinh người phụ nữ khác Nếu ta phải trả tiền cho người đẹp người đẹp chẳng đáng giá xu Tôi không hiểu dịch cúm gia cầm có ảnh hưởng tới tin vịt? Câu nói \"khơng\" phương tiện tránh thai truyền thống tốt Cái cười thành thực cười ruồi 10 Thà để họ cười ta để họ khóc ta 11 Thà nhận tiền lời \"cảm ơn nhiều\" 12 Rượu vang có lợi cho sức khỏe, cịn sức khỏe cần để uống rượu vodka 13 Tất báo chí viết thật trăm phần trăm, ngoại trừ cố mà quý vị trực tiếp chứng kiến 14 Báo chí nói cho độc giả biết điều mà người ta không hiểu dạy cho hiểu điều mà người ta khơng biết 15 Báo cải có ích chỗ chúng dạy ta không nên tin vào chúng 16 Trí tuệ nhân tạo chẳng so với ngốc nghếch tự nhiên 17 Người thông thái viết câu châm ngôn, kẻ ngu dốt lặp lại chúng 18 Người hiểu biết nói chuyện với anh, người thơng thái lắng nghe anh 19 Cho cá, ăn ngày Dạy câu cá, không làm phiền anh suốt tuần 20 Mỗi buộc phải chọn lựa hai tật xấu, thường chọn mà chưa thử Cười vỡ bụng nè - Phần 12 Tóm lại Trong ngữ pháp, giáo hỏi : - Khi ta dùng từ \"tóm lại\" ? - Thưa cơ, nhóm người tổ chức cướp nhà băng ! Cái may chết người Một ông già bảy mươi nhăm tuổi trúng giải 100.000 đô la chơi xổ số Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin làm ơng xúc động chết Vì họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ơng già Vị mục sư làm - hỏi ông già ông trúng 100.000 la ơng làm Ơng già nói : Tơi biếu ơng nhà thờ nửa số tiền Ơng mục sư lăn đùng chết -Chờ bà thay xong Một bà xinh đẹp nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, thấy người phục vụ đẩy cửa đưa bữa điểm âm vào phòng : - Ðáng lẽ anh nên gõ cửa ! Nếu chưa thay xong quần áo ? Bà an tâm ! Tơi nhìn kỹ chờ bà thay xong vào Không đâu Một hầu phịng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ : - Bà ơi, bà Nguy ! Ơng cáu Khơng hiểu mẹ quản lý khu nhà mách với ơng thời gian ơng vắng, có người đàn ơng trẻ tới nhà lại qua đêm, sáng sớm - Bình tĩnh ! Ta có sáng kiến Hay nhận vơí ơng chủ người đàn ơng tới thăm ! - Khơng đâu, bà ! Nói ơng cịn \"điên\" hơn, khơng khéo đổ nhà đổ cửa - ?? !! -Con sợ Cơ bạn hàng xóm sang chơi, bế em bé Em bé khóc ré lên Thấy vâỵ bà mẹ dỗ : - Kìa khóc, ngoan - Con sợ - Con sợ ? - Hôm qua sang chơi, bố hôn cô bị tát đau -Phải leo bậc Biết trai tốn, ơng bố định phụ đạo cho Ông bố hỏi : - Ngơi nhà có tầng Mỗi tầng có 12 bậc thang Vậy nói cho bố biết phải leo bậc thang để lên tới tầng ? Ðứa trai ngước nhìn lên cao trả lời cách đầy tự tin : - Phải leo tất bậc ! Bí làm giàu \"Chỉ cần đơla, tơi dạy cho bí trở lên giàu có Ai muốn biết rõ, gửi đến địa thư kèm đô la\" Quảng cáo đăng tờ báo Một người đọc thấy, gửi thư kèm đôla cho người đăng quảng cáo Rồi nhận thư trả lời Thư viết : \"Chớ tin lời quảng cáo báo Cứ thế, chắn anh trở nên giàu có !\" Rất đơn giản Cháu : - Ông ơi, tóc ơng bạc trắng, mà râu ơng lại đen ? Ông : - Ðạo lý đơn giản Bởi vì, 13 râu ơng trẻ tóc 20 tuổi -Ðồ khỉ Một anh chàng nghi vợ có quan hệ \"lịng thịng\" với anh hàng xóm, nên sau chuyến cơng tác dài ngày, gọi đứa nhỏ dò hỏi : - Con nhà có thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí ơng hàng xóm khơng ? - Khơng, bố ! Mẹ ghét ơng ta Mẹ cịn gọi ông ta đồ khỉ - Thế ? Có khơng ? - Thật ! Hơm bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ơng ấy, nói : \"ứ, đồ khỉ !\" Cái to Ðứa bé hỏi bố : - Chơi thể thao có ích bố ? - Thể thao làm cho to Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to Bà vợ thấy hỏi ln : - Cịn ơng chơi cờ tướng suốt ngày, to ? Ơng chồng bí q : - Thì mồm bà to ra, cịn ! -Tắt đèn Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với phòng - Ngọn lửa đời em, ánh sáng tình yêu em, đèn trái tim em Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ bà mẹ chồng cất lên : - Con ơi, khuya rồi, tắt đèn ngủ -Ðêm tân hôn Ðêm tân hôn, chàng hỏi nàng: - Em à, trước đám cưới, mẹ có dạy em chuyện khơng? - Có Nhưng anh đừng lo Em khơng nghe lời mẹ đâu Thời buổi này, khơng cịn xưa nữa! No!!! Ước Trên xe bt có gái âu yếm chó Nhật có chiều thái q.Có anh niên muốn đùa tí cho vui đoạn đường liền nói : *Ước chó ??? Cơ gái nhanh nhảu : *Khơng sung sướng đâu anh ! Sắp sửa mang thiến *!!! -Bí Ðơi vợ chồng làm lễ kỷ niệm 50 năm chung sống Một khách mời hỏi bà chủ nhà bí hạnh phúc lứa đơi *Ai nóng - Nữ chủ nhân giải thích - Phải tắm cho nguội bớt lại *Xin cảm ơn lời khuyên bà Tơi muốn hỏi ơng nhà câu Ơng nhà đâu rồi? * Giống thôi: Ði tắm rồi! -Khơng to tiếng Vì anh chị không to tiếng, sống hạnh phúc? * Vì việc mà hai người trí tơi định, có hai người khơng trí vợ tơi 14 định Kinh nghiệm Một chàng trẻ tuổi hỏi người có kinh nghiệm đường đời: * Làm để phân biệt cặp tình nhân, cặp vợ chồng cưới cặp vợ chồng có con? Người đáp: * Lúc cịn nhân tình, vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng Cưới xong, nàng gắp thức ăn cho chàng Ðến có con, mạnh gắp Cười vỡ bụng nè - Phần Suy nghĩ sâu xa Cô gái mô đen lập gia đình hai năm nhận quà tặng đám cưới người bạn kèm mảnh giấy giải thích nguyên nhân: \"Tớ phải chờ cho biết nhân bạn có trì lâu khơng.\" -JKJ Dặn dị Mẹ nói với gái lấy chồng: \"Con ơi, nghe lời mẹ khuyên Từ sau lúc khơng nên cãi cọ với chồng Nếu có chuyện làm bất mãn việc gào lên thơi.\" -JKJ Ưu tiên Một tàu chở khách lâm nạn chìm Loa phóng than thơng báo: \"Thưa q bà, thưa quý ông Quý khách mua vé trả góp xin mời đến phịng thuyền trưởng Chúng tơi cho ca nô ưu tiên đưa quý vị lên bờ.\" -JKJ Hết chịu Một tên trộm vào nhà tỉ phú khoắng mớ đồ đạc quý giá xong núp vào chỗ vắng Ai ngờ phịng nhạc gia đình Lúc tám tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau tiếng cậu kế vào tập violon; 10 giờ, gaif thứ nhì dợt pianơ; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 10 phút, bốn người chia bè hợp xướng đồng ca Tên trộm núp tủ áo cố cầm cự tận bốn chiều, cuối định chui đặt thứ lấy lên bàn, thều thào nói: \"Các người gọi cảnh sát đi!\" -JKJ Tìm chồng Trong bữa tiệc, người đàn bà hỏi người ngồi kế bên: \"Cái tóc vàng xinh đẹp ban rót rượu cho người đâu nhỉ?\" *Người kia: \"Bà muốn dùng thêm cốc à?\" *Người đàn bà: \"Khơng, tơi muốn tìm chồng tơi!\" -JKJ Ranh ma 15 Vợ nói với chồng ườn người giường: * \"Anh thân yêu, rửa chén giùm em nhé!\" * \"Trời ơi! Hôm hãng anh vất vả nên mỏi nhừ người.\" * \"Em thử anh em rửa xong từ lâu rồi\" * \"Thật hở? Anh đùa em thực anh muốn giúp em!\" -JKJ Đáng treo giị Vợ hỏi chồng: - Anh thích cầu thủ đội tuyển Anh? - Michael Owen! - Ui trời thật vợ chồng ý hợp tâm đầu em mê anh chàng trẻ tuổi tài cao này! - Em mê hồi vậy? - Mới tối hôm qua thôi, sau xem xong trận Anh gặp Argentina, lúc ngủ em mơ thấy anh chàng nhỏ bé cười đẹp, đôi mắt anh mê hồn, bước nhẹ nhàng khác hẳn với dẫn bóng đột phá vào khung thành đối phương Em mơ thấy vuốt mái tóc em anh lại - Im Cái thằng Owen đáng bị treo giò vĩnh viễn! -JKJ Có đủ lý Ðạo diễn quay cảnh người hổ đùa giỡn, anh chàng diễn viên cương từ chối đóng vai *\"Ðừng sợ mà!\" Ðạo diễn động viên: \"Con cọp sinh vưịn thú, bú sữa mà lớn đấy!\" *\"Ðiều có chứng minh gì?\" Anh chàng diễn viên bác đi: \"Tơi sinh bệnh viện phụ sản bú sữa năm đầu, sau ăn thịt!\" -JKJ Cảnh sát mà à? Một viên cảnh sát chặn xe với tốc độ tên bắn - Anh cho kiểm tra giấy phép lái xe! - Tơi khơng có Nhìn người lái xe say rượu, cảnh sát liền nói: - Vậy anh thổi vào máy để xem nồng độ rượu máu anh! - Tôi không thổi đâu! - Thôi được, thổi hộ anh, thề anh phải ngồi tù năm -JKJ Thợ sửa ống nước Một thợ sửa ống nước bước vào toilet, có phụ nữ tắm Cô nàng hãi la lên thất thanh, anh chậm rãi nhìn quanh quay lại, giọng vơ sửng sốt: “Cơ chưa nhìn thấy thợ sửa ống nước à?” *** Một người thợ chuyên sửa ống nước gõ cửa nhà khu chung cư Mở cửa đón anh phụ nữ xinh đẹp quần áo ngủ “khơng thể mát mẻ nữa” Nhìn thấy anh, ta từ tốn nói: “Làm mà tơi chắn anh khơng định giở trị với tơi, phụ nữ yếu đuối, khơng có để tự vệ, biết đinh đóng cột rằng, hơm vậy, xác đồng hồ, 16 chồng nhà vào lúc 7h tối, mà có 3h?” -JKJ Kết chuyến câu Trong bữa cơm tối, vợ bảo chồng: * Anh có nhớ cách tháng anh xin nghỉ tuần để câu cá Hồi không? * Nhớ ! * Vậy sáng số cá Hồi anh câu gọi điện thoại cho em báo tin anh làm bố rồi!! -JKJ Tế nhị quan hệ nam nữ Peter kể cho Tom nghe bữa tiệc hôm trước mà dự với bạn gái Ann: “Hơm nàng mặc áo khơng dây vô kiều diễm Nàng khiến cho bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối Tớ cảm thấy vơ tự hào bạn gái quen nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi để sàn nhảy với tớ Một thằng cha căng kiết vơ tình dẫm lên váy nàng Nó tụt xuống làm phịng quay lại nhìn ” “Thế nàng xấu hổ nhỉ?” “Tớ chẳng biết nữa, lúc tập trung nhìn mặt” *** Anh chồng đến nhà thấy vợ tiếp vị khách lạ phòng, hai người tỏ “thân mật” mức cần thiết Cơ vợ nhìn thấy chồng về, nhanh nhảu: “Đây George bạn em, Sting chồng em Hai anh làm quen với đi, em gọi xe cứu thương” NHỮNG CHUYỆN BUỒN MÀ CƯỜI Thật buồn cười, 10 ngàn bỏ vào nhà thờ qúa lớn, lại nhỏ đem chợ Thật buồn cười, giành cho Chúa qúa nhiều, lại qúa ngắn ngủi chơi banh, câu, đánh Thật buồn cười, vài nhà thờ qúa lâu, lại lẹ coi phim Thật buồn cười, người ta cảm thấy vơ sơi động trận bóng phải đấu thêm giờ, lại than phiền giảng dài thường lệ Thật buồn cười, đọc chương Thánh Kinh cảm thấy vất vả, lại cảm thấy dễ dàng đọc 200 trang tiểu thuyết Thật buồn cười, người ta tin viết báo, lại nghi ngờ viết Thánh Kinh Thật buồn cười, người ta tranh ngồi hàng ghế đầu buổi trình diễn văn nghệ, lại tranh ngồi hàng ghế cuối dự lễ Thật buồn cười, người ta thêm vào tuần học hỏi Thánh Kinh, lại nhanh chóng thêm vào thời khóa biểu chuyện thông báo gấp rút Thật buồn cười, người ta phải từ hai đến ba tuần xếp công chuyện để tham gia vào công tác nhà thờ, vào chót lại thay đổi vào cơng tác xã hội khác 17 10 Thật buồn cười, hiểu bếit đoạn Phúc Âm khó, lại am tường giải thích chuyện xấu người khác 11 Thật buồn cười, cầu nguyện với Chúa chẳng biết nói gì, lại có nhiều chuyện để nói với bạn bè 12 Thật buồn cười, có nhiều người muốn lên thiên đàng lại không muốn tin, không muốn suy nghĩ, khơng muốn nói khơng muốn làm LM Vincent Pham sưu tần (Trích Bản Tin Liên Lạc Hội Ái Hữu Nghĩa Hòa) 18 ... giàu có Ai muốn biết rõ, gửi đến địa thư kèm đô la\" Quảng cáo đăng tờ báo Một người đọc thấy, gửi thư kèm đôla cho người đăng quảng cáo Rồi nhận thư trả lời Thư viết : \"Chớ tin lời quảng cáo... lên thiên đàng gặp Thư? ??ng đế Thư? ??ng đế bảo anh ta: - Con ăn chung tình nên ta ban cho xe hơi, cịn đứa ngồi lũ ngoại tình lăng nhăng, cho chúng xe đạp hết! Một thời gian sau, Thư? ??ng đế gặp lại... hình vng? H/s: Thưa đồng hồ Cô giáo: Sai, tranh, cô thích cách suy nghĩ em Cơ giáo:Thế nhà mà có chân? H/s: thưa ,cái bàn Cô giáo :Sai, ý cô ghế, thích cách suy nghĩ em? H/s :Thưa em có câu hỏi