1. Truyện cười vỡ bụng đây Tắt bóng Đi hẹn hò với người yêu, một cô nàng diện nguyên bộ quần áo mầu nõn chuối trông rất chói mắt, tựa như hai bóng điện vậy. Dẫn nhau vào công viên, họ tâm sự, tình tự âu yếm Lúc lên đến cao trào, chàng trai ghé vào tai nàng thì thào: “Trước mắt cho phép anh “tắt” cái bóng đèn phía trên nhé!”. Nói với năng Nhà có khách, bố bận khề khà cơm rượu với khách còn mẹ thì chạy tới chạy lui hâm lại món này, tiếp thêm món kia. Thằng con trai 8 tuổi đang chơi với đứa em nhỏ ngoài sân bỗng la toáng lên: - Mẹ ơi, em i i ị đùn ra quần rồi! Bà mẹ hoảng hốt chạy ra quát: - Im để bố với chú ăn! Nào, ai sướng? Hai vợ chồng già quay sang bàn cãi về chuyện ai sung sướng nhiều hơn trong hôn nhân. Đề tài nào cũng thấy "đàn ông sướng hơn". Biết sắp đuối lý, ông lão bèn “chuyển bại thành thắng” bằng câu hỏi thuộc lĩnh vực khó nói: - Tui hỏi bà nhé: Đã bao giờ bà bị ngứa cái lỗ tai chưa? - Ông hỏi lạ? Ai chẳng có lúc, nhưng có liên quan gì đến vấn đề này đâu? - Từ từ, tui hỏi tiếp nè: Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa? - Thì tui ngoáy tai bằng ngón tay. - Vậy chứ tui hỏi khí không phải, lúc ngoáy tai thì cái ngón tay nó sướng hay lỗ tai sướng? - ??! Nghệ thuật tán gái Một anh chàng chuẩn bị đi cưa gái, tay bạn nhiều kinh nghiệm chỉ giáo: “Bọn con gái chỉ thích 3 chủ đề: ăn uống, gia đình và triết lý cuộc sống. Cứ xoay quanh 3 chủ đề ấy mà nói, đổ là cái chắc!”. Tối hôm đó, đến nhà bạn gái, ngồi được một lát anh chàng bắt đầu “bật đài”: - Em có thích ăn rau dền không? (Chủ đề ăn uống). - Dạ không! - Cô gái trả lời. - Vậy em có anh trai không? (Chủ đề gia đình). - Dạ không! - Cô gái tiếp tục. Còn mỗi một chủ đề triết lý cuộc sống, suy nghĩ một lát anh chàng mới ra đòn: - Vậy nếu có anh trai thì chắc anh trai của em cũng không thích rau dền đâu nhỉ? - Em không biết! - Cô gái đáp. Thế là hết đứt cả ba chủ đề. Cô gái xinh đẹp và anh chàng da đỏ Một cô gái xinh đẹp lái xe đi về miền Tây hoang dã. Xe của cô hết xăng và có một anh chàng da đỏ phi ngựa đến, cho cô đi nhờ tới trạm xăng. Dọc đường cứ vài phút chàng da đỏ lại hú lên những tiếng kêu hoang dại. Cuối cùng anh ta đưa cô gái đến nơi xong và ra đi với những tiếng "Yiiieee- yiiieee- yiiiee!" vang lừng. - Chúa ơi! - người bán xăng ở trạm nói - Cô đã làm gì với anh chàng da đỏ để cho anh ta la hét ầm lên như vậy? - Tại sao ư? Chả có gì cả - cô gái nói - Tôi chỉ ngồi sau anh ta, vòng tay quanh anh ấy và nắm lấy cái mấu ở đầu yên ngựa. - Quý cô thân mến - anh chàng bán xăng nháy mắt, nói - Những người da đỏ có dùng yên ngựa đâu? Thẩm mỹ viện Một trung tâm thẩm mỹ viện mới đây đã bị một phụ nữ đâm đơn kiện, vì đã làm hỏng khuôn mặt của chị.Sau khi phẫu thuật, da mặt chị hệt như vỏ cam sành, mắt đi ngủ mở như Trương Phi, đôi môi thì “mọng” quá mức cần thiết, hệt như hai quả roi. Cái mũi bỗng nhiên bị khoằm như phù thủy Baba-Yaga. Bộ ngực bên thì “nghênh chiến” quá đà, bên lại thõng thượt như không thắng nổi lực hút của trái đất! Tuy nhiên thẩm mỹ viện này đã phủi trách nhiệm với lý do: Họ không nhận ra chị là ai! Maketing Khi khu vực từ vĩ tuyến 16 trở ra bước vào rét, nhiều nghề bắt đầu trở nên đông khách như: ốc luộc, ngô nướng, quẩy nóng Tuy nhiên một số nghề lại giảm lượng khách đi đáng kể. Ví như nghề gội đầu thư giãn. “Với thời tiết như thế này thì chúng tôi không thể thực hiện được các mảng maketing, quảng cáo” - Một chủ cửa hàng kinh doanh món gội đầu thư giãn này cho biết. - “Vì nếu nhân viên “lễ tân” đứng đón khách trước cửa mà ăn mặc như mùa hè thì họ sẽ ốm hết, lấy ai làm. Mà không “maketing”, “quảng cáo” thì lại ít khách”. Thời trang Lý giải tại sao năm vừa qua, thời trang màu tím lại lên ngôi, tạp chí “Thời trang kỳ cục” viết: “Thực ra ban đầu nó bắt nguồn từ một cô người mẫu nổi tiếng X vừa cưới chồng hồi đầu năm. X vừa xinh vừa duyên dáng. Chồng cô, một đại gia hay ghen và vũ phu, anh ta thường ghen vô cớ và đánh cô đến thâm tím mặt mày. Mỗi lần bị như vậy, cô thường phải che giấu bằng việc chọn áo váy màu tím, thậm chí kẻ mắt mầu tím, đeo kính mắt to màu tím Khi tần suất X bị chồng hành hung nhiều thì tần suất xuất hiện màu tím trên trang phục, mặt mũi cô càng lớn. Và rồi nó làm nhiều chị em khác cứ ngỡ năm nay thời trang thiên về màu tím”. Chát chít Một đôi uyên ương chát chít với nhau: “Sắp mưa rồi, anh về đi kẻo lạnh” – “Không, anh không sợ. Không sợ mưa, không sợ bão và cả thú dữ nữa” – “Nhưng lát nữa mưa to biết chưa? Anh có đi về không để bảo?” – “Thôi được, anh sẽ về. Sợ em rồi đấy!”. Lời bình: Cô gái này còn đáng sợ hơn cả mưa, bão và cả (xin phép được biên tập bớt) Quảng cáo Một hãng sản xuất kem đánh răng thực hiện slogan quảng cáo: “Kem đánh răng Z, bảo vệ tới 2 lần!”. Và họ nghĩ sẽ tiêu thụ được nhiều sản phẩm hơn trong dịp khuyến mãi cuối năm. Tuy nhiên không như mong đợi, số lượng sản phẩm tiêu thụ được rất ít. Qua điều tra họ phát hiện ra rằng do loại kem Z mà họ quảng cáo bảo vệ tới 2 lần nên đa số khách hàng đều 2 ngày mới đánh răng một lần. Bill Gates Tạp chí “Microsoft & Storiettes” đăng một chi tiết vui: Bill Gates là một người có thói quen khi uống cà phê thường khoắng cái thìa thật mạnh vào thành cốc để phát ra những tiếng kêu lách cách. Lý giải nguyên do chuyện kỳ cục này, Bill kể: “Một lần tôi đi dự tiệc, một vị khách ngồi cạnh hỏi: Ông thường khuấy cà phê bằng tay phải hay tay trái?”. “Tay phải” – Tôi trả lời. “Ồ! thế à?” - Vị khách này nói – “Vậy mà tôi lại thường khuấy cà phê bằng thìa”. Sau vụ này Bill đã quyết tâm không cho người khác có cơ hội “lỡm” mình nữa. Và như các bạn thấy đấy, Bill đã cố tình khoắng cái thìa cà phê thật mạnh. Vô đề Người ta đã chứng minh được rằng người đàn ông yếu đuối nhất là khi có một người con gái xinh đẹp âu yếm nói với anh ta: “Anh thật là can đảm và mạnh mẽ”. Cấm Một nhà ga của Anh đã ban hành lệnh cấm hôn tại một số khu vực nhất định ở nhà ga, với hy vọng sẽ giúp giảm tình trạng muộn giờ tàu cho các hành khách. Như vậy, những hành khách đi tàu tại một số nhà ga sẽ chỉ được bắt tay tạm biệt tại sân ga và điểm đỗ xe taxi, thay vì hôn nhau như trước kia. Tuy nhiên nhà ga đã bị đa số khách hàng phản đối. Cuối cùng nhà ga đành phải sửa lại quy định như sau: “Chỉ được hôn nhau khi chưa đánh răng”. Với quy định này nhà ga hy vọng rằng sẽ hạn chế được việc hôn hoặc chí ít cũng giảm thời gian hôn nhau của hành khách. Thịt chó Ở đời những anh chàng thích nhậu, nấu ăn ngon thường vớ phải các cô vợ “chém to kho mặn”. Để ám chỉ các cô vợ này, hiệp hội “những người đàn ông ưa nhậu” dùng thành ngữ: “Thịt chó nấu giả cầy”. Lý giải điều này, một vị trong hiệp hội cho biết: “Đến thịt chó mà còn không nấu được cho giống thịt chó thì còn nói chuyện chó gì nữa”. Quá nhỏ đối với chị em Một nhà tâm lý học nổi tiếng là hào hoa, nhiều người tình, khi về hưu, phóng viên các báo đến phỏng vấn: - Thưa ngài, đã có rất nhiều phụ nữ ở mọi độ tuổi, mọi tầng lớp kể cả rất nhiều siêu sao đã thổ lộ với ngài những điều thầm kín nhất trong lòng họ. Ngài có thấy ở họ điểm gì chung không? - Có, tất cả đều than phiền với tôi rằng có một thứ đối với họ kích thước quá nhỏ - Là gì vậy? Có phải (đỏ mặt) - Đó là tủ treo quần áo của họ. Thói quen tai hại Một chàng có thói quen nói nhịu. Một hôm, đến chơi nhà bạn, chủ nhà lấy rượu mật gấu ra mời, anh ta can ngăn: - Cậu để lại phòng khi “chó giái trởi trờ” (ý anh ta muốn là “trái gió trở trời”). Chủ nhà “cay” lắm nhưng không nói gì. Lúc sau, anh ta chào, về chủ nhà mới mát mẻ: - Chúc cậu lên đường “thuận giò xuôi bướm”! (thuận buồm xuôi gió). Khác chứ Ông chủ nói với chị giúp việc: - Thực ra thì tôi và chị có số phận giống nhau - Giống sao được? Tôi còn dám cãi lại bà chủ kia mà?!! Già thật rồi Một bà già khám bệnh xong, nói với người đang ngồi chờ bên ngoài: - Đúng là tôi già thật rồi. Hồi trước, hễ cứ đi khám là các bác sĩ yêu cầu tôi cởi hết quần áo, chứ không chỉ bắt mạch tay. Định nghĩa Một phụ nữ cao tuổi định nghĩa về đàn ông như sau: - U30 đàn ông như gà trống, sáng nào cũng gáy, chả cần ai nhắc. - U40 như xe hơi, cần phải khởi động nhưng chạy tốt. - U50 đàn ông như bóng đèn, lúc tắt lúc sáng. - U60 đàn ông như xe tăng, khởi động rất lâu và di chuyển ì ạch. - U70 đàn ông như cái đồng hồ cũ, không lắc thì không chạy! Thư ký bắt sếp học thuộc lòng? Sếp tổng tập đoàn xuống dự hội nghị tổng kết dưới một công ty thành viên. Nữ thư ký chuẩn bị cho sếp bài diễn văn phát biểu. Buổi chiều khi quay về sếp hỏi thư ký: - Sao bài diễn văn viết có vẻ dài thế, nhiều đoạn có vẻ như là trùng lặp, tôi thấy các cán bộ ngồi bên dưới ngáp ngắn ngáp dài, nhiều người còn ngáy kho kho. - Thôi chết em quên không dặn anh, biết tính anh hay đãng trí, cất tài liệu chỗ nào rồi lại không nhớ, nên bản báo cáo 10 trang em đã phô tô thành 3 bản, phòng khi mất bản này còn bản khác - Cô thư ký tỏ vẻ hối lỗi. Bao giờ cho đến ngày xưa Trong một lễ hội, doanh nhân nọ khiêu vũ với một quý bà mặc áo hở ngực khá rộng. Thấy bạn nhảy cứ nhìn chằm chằm vào ngực mình, bà nọ mỉm cười đưa đẩy: - Chắc đã lâu ông chưa có dịp thấy phải không? - Phải! Lâu lắm rồi từ hồi còn trẻ - Hồi trẻ ông làm gì? - Tôi buôn đu đủ. Vấn đề bú mớm của những “thằng cu” Hai người phụ nữ nói chuyện với nhau về vấn đề con cái: - Thằng cu nhà chị chả chịu bú sữa ngoài gì sất, trong khi chị thì chẳng có sữa. - Chả bù cho thằng cu nhà em, khi em đầy tức sữa thì hãn hữu lắm nó mới bú hộ cho một tí. Còn bao giờ không có sữa thì đêm nào nó cũng bú nhiệt tình lắm. Tất nhiên chị thứ 2 đâu có nói rõ “thằng cu” chính là “thằng cu lớn”! Đẳng cấp cao Một người bước vào hiệu bán chim để mua một con vẹt. Chủ tiệm chỉ ba con vẹt trong lồng, nói: “Con bên trái này giá 500 đô.” “Sao, một con vẹt thôi mà đắt thế cơ à ?” Ông khách ngạc nhiên. Chủ tiệm trả lời, “Chứ sao, con vẹt này nói sõi lắm, không ai cãi lại nổi với nó đâu.” Ông khách bèn hỏi giá con vẹt thứ hai và được cho biết là 1.000 đô. Con vẹt này không những mồm loa mép giải mà còn biết làm vui lòng chủ bằng những câu nịnh hót. Ông khách hỏi luôn về con vẹt thứ ba. Giá của nó là 2.000 đô. “Vậy nó có tài gì?” Ông khách thắc mắc.“ "Thú thật với ông là tôi chưa từng nghe nó nói gì cả, nhưng hai con này hễ mở miệng ra là “kính thưa luật sư” với nó." Truyện cười hay nhất nước Anh: Một phụ nữ ôm đứa con nhỏ bước lên xe buýt. Thấy đứa trẻ, lái xe hét lớn: “Chu cha! Đây có lẽ là đứa trẻ xấu nhất mà tôi nhìn thấy”. Người phụ nữ rất bực mình, liền đi thẳng đến cuối xe ngồi xuống và phân trần với hành khách ngồi cạnh: “Cha lái xe thật thô lỗ, xúc phạm tôi ”. Ông hành khách liền nói vẻ đồng tình: “Thật chẳng ra sao cả, chị đưa tôi ẵm hộ cái con khỉ này, lên mà mắng cho anh ta một trận”. - Truyện cười hay nhất nước Mỹ: Giắc và Tô-ny đang đánh gôn trên sân. Giắc đang chuẩn bị đánh bóng thì thấy một đám tang bên kia sân, liền chạy lại, vứt vợt xuống đất, bỏ mũ, lim dim đôi mắt cúi đầu cầu khấn. Tô-ny thấy vậy thì rất cảm động mà rằng: “Đây có lẽ là sự việc làm tôi cảm động nhất và cao thượng nhất mà tôi gặp”. Giắc liền trả lời tỉnh khô: “Ồ, cuối cùng thì tôi và nàng cũng lấy nhau được tới 35 năm ”. -Truyện cười hay nhất Ca-na-đa: Trong lần đưa người lên vũ trụ lần đầu của cơ quan vũ trụ Mỹ, họ đã phát hiện chiếc bút bi do không có trọng lực nên không dùng được. Để giải quyết vấn đề này, các nhà khoa học Mỹ đã phải dùng tới 10 năm, tốn kém tới 12 tỷ USD để cho ra đời chiếc bút bi cải tiến dùng được trong điều kiện không có trọng lực. Trong khi đó người Nga liền dùng bút chì thay cho bút bi mà vẫn có được hiệu quả tương tự. - Truyện cười hay nhất Ô-xtrây-li-a: Một phụ nữ cuống cuồng chạy vào phòng khám hét lớn: Bác sĩ, khám hộ tôi ngay, sáng nay khi soi gương tôi thấy tóc tôi khô xác, da nhăn nheo, mắt đỏ ngầu, lõm sâu trông như một cái xác không hồn, trắng bệch. Bác sĩ, hãy cho tôi biết tôi bị bệnh gì? Bác sĩ khám vài phút cho cô, liền nói: “Thưa cô, tôi có thể bảo cho cô biết mắt cô vẫn tốt nguyên ”. - Truyện cười hay nhất nước Đức: Người chỉ huy để ý thấy gần đây một chiến sĩ có hành động không bình thường: Tha thẩn nhặt những mảnh giấy trên bãi tập lên xem rồi lẩm bẩm: “Không phải tờ này, không phải tờ này ”, rồi vứt trở về chỗ cũ. Nghi là người lính bị bệnh tâm thần, chỉ huy liền cho anh đi khám ở bác sĩ thần kinh. Bác sĩ khám thấy anh lính bị bệnh thần kinh liền cấp giấy kiến nghị được thoái ngũ. Cầm tờ giấy kiến nghị trong tay, anh lính tươi cười hét lớn: “Đúng là tờ này rồi, đúng là tờ giấy này rồi ”. sonlecong viết ngày 07/10/2008 10 TRUYỆN CƯỜI HAY NHẤT THẾ GIỚI Thứ năm, 16/10/2008 15:54 pm Không chỉ khiến chúng ta phì cười, mà, những câu chuyện đầy chất "ranh ma" này còn "khoáy" vào những cố tật trong con người bằng những tình huống cực kỳ oái ăm. Sau đây là 10 truyện sưu tầm, chọn lọc của chúng tôi. Mong các bạn gửi cho chúng tôi những truyện cũng đầy chất "ranh ma", "tinh quái" để bổ sung vào danh sách này. 1. Mười đô la tồi tệ Một nhà kinh doanh trung niên đem vợ sang Paris. Sau khi đi khắp thành phố mua sắm, ông xin với vợ cho một ngày xả hơi. Vừa thoát khỏi mụ vợ già, ông đến ngay quán rượu và cuối cùng vớ được một ả gái điếm xinh đẹp. Ả đòi năm chục còn ông thì trả mười. Thế là không thỏa thuận được. Tối hôm đó ông đưa vợ đến một hiệu ăn sang trọng và ở đó ông thấy ả gái điếm xinh đẹp ban chiều ngồi bên chiếc bàn gần cửa. “Thấy chưa, quý ông” - ả nói, lúc vợ chồng ông đi ngang qua - Xem ông kiếm được thứ như thế nào với mười đô la tồi tệ của ông? 2. Bớt 5 đô la Cảnh sát điều tra về cái chết bí ẩn của một nhà kinh doanh cỡ lớn, ông ta nhẩy từ cửa sổ văn phòng của ông ta trên tầng 11 xuống. Cô thứ ký dáng thùy mị nết na của ông ta khai: “Sau tuần thứ nhất, tôi được tăng lương 20 đô la. Cuối tuần thứ 2, ông ấy cho tôi tấm áo dạ hội rất đẹp. Cuối tuần thứ 3, ông ấy cho tôi một khăn choàng bằng lông chồn tuyệt mỹ. Thế rồi chiều hôm đó, ông gọi tôi vào phòng giấy và hỏi tôi có chịu làm tình với ông không. Tôi bảo tôi bằng lòng và nói thêm rằng, vì ông rất tốt với tôi, nên ông chỉ cần trả tôi 5 đô la, mặc dù tôi tính tiền cho mọi đàn ông khác trong văn phòng là 10 đô la. Đúng lúc ấy ông nhẩy ra ngoài cửa sổ”. 3. Ông nói về ai? Luật sư bào chữa nói về bị cáo, thân chủ của mình: - Trước mặt quý tòa là một người cao thượng, có giáo dục, trung thực, tỉnh táo Bị cáo ngắt lời luật sư và nói với tòa: - Thưa tòa, ông luật sư này thật không tốt. Tôi thuê ông ấy để ông ấy bênh [...]... này ở nước tui thiếu gì vứt cho nhẹ Nhật ném 1 cái túi to đùng ra cửa sổ máy bay anh VN hỏi tiếp : cậu vứt gì thế Nhật : kim cương ý mừh - nước tui thứ này nhiều lắm VN đến cửa sổ, đá 2 thằng kia xuống văng ra ngoài : " Nước tui mấy thằng thế này nhiều lắm" Mà công nhận đúng thật . một công ty thành viên. Nữ thư ký chuẩn bị cho sếp bài diễn văn phát biểu. Buổi chiều khi quay về sếp hỏi thư ký: - Sao bài diễn văn viết có vẻ dài thế, nhiều đoạn có vẻ như là trùng lặp, tôi. đô la Cảnh sát điều tra về cái chết bí ẩn của một nhà kinh doanh cỡ lớn, ông ta nhẩy từ cửa sổ văn phòng của ông ta trên tầng 11 xuống. Cô thứ ký dáng thùy mị nết na của ông ta khai: “Sau tuần. tốt với tôi, nên ông chỉ cần trả tôi 5 đô la, mặc dù tôi tính tiền cho mọi đàn ông khác trong văn phòng là 10 đô la. Đúng lúc ấy ông nhẩy ra ngoài cửa sổ”. 3. Ông nói về ai? Luật sư bào chữa