Đại ca ăn quả đắng Trong nhà tù nọ có đại ca nổi tiếng hung hăng. Phạm nhân mới nào làm mếch lòng hắn đều bị điều trị ra trò. > Những cảnh sát mẫn cán/ Thỏa mãn kẻ trốn trại Một hôm người nhà phạm nhân mới mang vào một con gà béo thơm ngon. Đại ca thèm lắm nhưng chẳng lẽ lại ra cướp gà ăn thì mất thể diện quá, liền gọi tên đàn em ra. - Mày xem thằng kia nó làm gì với con gà đầu tiên thì mày cũng làm y như thế với nó. Nó bẻ cánh mày bẻ tay, nó bẻ đùi gà mày cũng bẻ đùi nó Nếu mày không làm thế với nó thì tao sẽ làm thế với mày - đại ca gằn giọng. - Vâng, thưa đại ca. Chú phạm nhân mới toát hết mồ hôi hột Nhưng một lúc sau tên đàn em quay về bẩm báo đại ca, vừa đi vừa khóc: - Em xin chịu tội với đại ca em không làm được. - Thằng này nhu nhược quá, thế nó đã làm gì với con gà đầu tiên? - Nó liếm phao câu con gà. Cảnh sát một thành phố lớn truy nã tên tội phạm khét tiếng vừa vượt ngục. > Ảnh cảnh sát mẫn cán/ Trộm cũng chê/ Tội phạm và luật pháp Họ gửi 5 kiểu ảnh của hắn với các tư thế chụp từ trước mặt, bên trái, bên phải, có mũ và không có mũ cho cảnh sát toàn quốc. 10 giờ sau, họ nhận được điện thoại từ một thị trấn nhỏ vui mừng thông báo: - Chúng tôi đã bắt được 4 trong 5 tên các anh yêu cầu. Và chúng tôi sẽ tóm được tên thứ 5 trong ngày hôm nay, chắc chắn là như thế. Một anh chàng bước vào hiệu thuốc mua bao cao su, sau đó đi ra khỏi cửa hàng cười đầy kích động. > Bị cắm sừng vẫn vui/ Lý do 'ăn nem' Ảnh: Berro. Tay dược sĩ cảm thấy kỳ quặc nhưng cũng không để ý lắm. Ngày hôm sau, người đàn ông lại tới cửa hàng, mua bao cao su, và một lần nữa rời khỏi cửa hàng cười điên dại. Tay dược sĩ bèn nói với nhân viên của mình: - Nếu anh chàng nọ trở lại, hãy theo dõi xem hắn đi đâu". Hôm sau, sự việc lại như hai hôm trước. Và người nhân viên theo dõi gã thanh niên lạ. Khoảng một giờ sau đó, nhân viên trở về. - Cậu đã thấy hắn ta đi đâu? - tay dược sĩ hỏi. - Nhà của ông. sắp sinh con. Một lát sau, nữ y tá mở cửa và thông báo. > Ảnh sự trùng hợp ngẫu nhiên/ Trùng hợp Cô nói với người thứ nhất: "Chúc mừng anh! Chị nhà đẻ sinh đôi!" "Ôi! Thật trùng hợp! tôi làm việc tại toà tháp đôi", người thứ nhất thốt lên. Cô y tá quay về phía người thứ hai và nói: "Anh là cha của 3 nàng công chúa xinh đẹp". "Trùng hợp thật! Tôi đang công tác tại tập đoàn Tam Dương!", người thứ hai reo vui. Cô y tá quay sang người thứ ba thông báo: "Vợ anh sinh tư". "Một sự trùng hợp không thể tin được! Tôi là chủ sở hữu khách sạn Bốn mùa", người thứ ba khoái chí. Người y tá hướng về phía người thứ tư: "Gia đình anh có thêm 7 thành viên nữa". "Ôi kỳ lạ thật! Tôi làm đại lý cho hãng Seven-Up!", người thứ 4 bất ngờ. Người cuối cùng không giữ được bình tĩnh thốt lên: "Không thể như vậy được. Tôi đang đạo diễn cho bộ phim 101 chú chó đốm. Chẳng lẽ vợ tôi ?". Morris là chủ một tiệm kim hoàn. Một hôm, ông gọi cảnh sát để báo về một vụ cướp trắng trợn. > May/ Đục nước béo cò - Anh sẽ không tin được đâu, anh cảnh sát ạ - Morris nói - Một chiếc xe tải to tướng đỗ trước cửa hàng tôi. Cửa xe mở và một con voi lao ra. Nó đập vỡ các tủ kính, thò vòi vào, cuốn sạch đồ trang sức và chui trở lại xe. Cửa đóng lại và chiếc xe lao đi. Nhân viên cảnh sát hỏi: - Ông có thể cho tôi biết, để chúng tôi nhận dạng rằng, đó là voi Ấn Độ hay voi châu Phi không? - Bằng cách nào? - Voi châu Phi có tai rất to còn voi Ấn Độ thì tai nhỏ. - Trời ơi, tôi không thể nhìn thấy tai nó - Morris nhăn nhó - Nó đội bao bố trùm đầu mà. Cao mưu Bill thường xuyên sử dụng điện thoại công cộng tại bến xe. Anh rất không vui khi chiếc điện thoại này bị hỏng. > Thợ học việc/ Cắt tóc miễn phí Anh gọi đi gọi lại đến công ty điện thoại nhưng tất cả những gì anh nhận được chỉ là những lời hứa. Điện thoại vẫn hỏng. Sau vài ngày, Bill gọi lại cho công ty điện thoại và bảo họ rằng thôi không cần vội nữa. Vì bây giờ chiếc điện thoại vẫn hoạt động, chỉ có trục trặc là tất cả tiền xu sau khi nhét vào để gọi điện lại chui ra, sau khi người gọi đã hoàn tất cuộc gọi. Và thế là một thợ sửa điện thoại đã đến ngay lập tức. Người đến xin việc hỏi anh bồi: "Cửa hàng này có cần người cực khỏe để đuổi những thực khách quá chén không?" > Hợp đồng lớn/ Bằng giả - Cần chứ! Nhưng trình độ của anh tới đâu? Không nói năng gì, chàng xin việc liền tiến lại bàn đầu, tóm ngay một người đàn ông béo phệ và ném vèo qua cửa sổ. - Ý kiến của anh thế nào? - Xuất sắc! Đợi ông chủ quán vào sẽ nói chuyện với anh. - Ông ta đi đâu vậy? - Vừa bị anh ném ra ngoài. Đua xe Michael Schumacher bị ra tòa vì tội chạy xe quá tốc độ. Chánh án hỏi: "Anh có biết người ta đưa anh ra tòa vì tội gì không?" > Xài doping thoải mái/ Khi các bà vợ lái xe - Tất nhiên là biết. - Cảnh sát bắt anh lúc anh chạy với tốc độ 190 km/h, đúng không? - Đúng thế, tôi mà chạy hết tốc độ thì họ đừng hòng bắt được tôi. Đánh dấu lãnh thổ Một chàng vừa lấy vợ không lâu kể với đám bạn độc thân: "Vợ tớ cứ luôn dùng nước xả vải khi giặt. Tớ chả bao giờ biết được thứ nước đó có tác dụng gì cho tới một ngày " > Những bà vợ bạo lực/ Kiểu gì cũng mắc lỗi Đám bạn nhao nhao: - Đến ngày nào? - Đến một hôm tớ đi siêu thị, tớ thấy một cô gái lại gần tớ, ngửi ngửi rồi nói: "Có vợ rồi". Hóa ra các bà vợ dùng nước xả vải để đánh dấu lãnh thổ các cậu ạ! Cô bé Anna trằn trọc không ngủ được, liên tục nhờ mẹ giúp làm việc này, việc kia khiến mẹ bé rất bực mình. > Ảnh trẻ con tập làm người lớn/ Video trẻ ngồi ngủ gật/ Trẻ con thật đáng yêu - Nếu còn một lần nữa mẹ nghe thấy tiếng "Mẹ ơi" từ miệng con thì mẹ sẽ cho con ăn đòn đấy! Im lặng được vài phút. Bỗng trong phòng Anna có tiếng gọi: - Thưa bà Mullet, bà có thể cho tôi xin một cốc nước được không ạ? 'Toàn lũ dốt' Ra khỏi phòng thi, hai thí sinh trao đổi: "Cậu làm bài tốt không?" > Đều rỗng tuếch cả/ Quen rồi - Xui quá! - Sao vậy? - Vào phòng thi toàn một lũ dốt, không copy được gì cả! - Xui thiệt! Tớ cũng thế! Khó cứu Hai chiếc xe máy đâm sầm vào nhau, tài xế văng ra mỗi người một góc, bất tỉnh. > Mong ước giản dị/ Khi các bà vợ lái xe Người đi đường thấy vậy bèn vực một người dậy, trấn an: - Ông bị thương nặng rồi, nhưng yên tâm, tôi sẽ đưa ông tới nhà bác sĩ. Chỉ cách đây 50 mét thôi. - Ôi, đó chính là tôi đấy - nạn nhân thều thào. - Không sao, đầu đường bên kia cũng có một bác sĩ rất giỏi. - Ông ấy nằm ngay kia kìa. Vài ông chồng ranh mãnh Vợ ngán ngẩm: "Nói thì có vẻ quá lời, nhưng anh hơi bị thiếu văn hóa đấy". > 365 lần 1 năm/ Tiên cũng là phụ nữ/ Những bà vợ bạo lực - Cứ về đến nhà là anh ngồi vào bàn ăn tối, ăn xong thì phán "Đi ngủ". Chẳng bao giờ thấy anh nói chuyện gì về văn học, âm nhạc Hôm sau, ăn xong chồng hỏi vợ: - Em đọc Macbeth của Shakespeare chưa? - Chưa. - Thế thì đi ngủ. …………………………………… Một ông ngoài 60 đi tập thể dục ở công viên về. Bà vợ đứng ở cửa nói đùa: - Bây giờ nếu cho ông một chân dài hơ hớ và con gà luộc nóng hổi, ông chọn thứ nào? - Bà này hay nhỉ, bà không biết tôi phải đeo răng giả mấy năm nay rồi hay sao! Gia đình họa sĩ Lâu ngày nhà văn gặp họa sĩ:" Dạo này vợ con ông làm gì rồi?" > Tài vẽ/ Vẽ hình mình khỏa thân - Đều chuyển sang làm họa sĩ hết rồi. - Ổ, thật đáng ngạc nhiên. Thế họ vẽ trên chất liệu gì vậy? - Vẽ trên da ông ạ! - Nghĩa là sao? - Vợ và 2 con gái tôi cả ngày vẽ mặt, vẽ mày. Còn cậu con trai thì xăm vẽ, "điêu khắc" khắp trên người. Khoảnh khắc huy hoàng Cuối tháng, chồng đi làm về, mặt vênh váo, hùng hổ gọi vợ ra quát nạt. > Mừng cưới/ Nhậu nói chuyện 'ăn' - Bây giờ tôi hỏi cô: Cái nhà này ai làm chủ? Cô vợ tát nhẹ vào má chồng, nựng yêu: - Thôi đi nỡm Tháng này có lương rồi hả! Quen rồi Vị giáo sư cau mày rời khỏi bục giảng, đánh thức một sinh viên đang ngủ gật. > Ngày đầu đi học/ Xin miễn thi - Anh không thấy bất tiện khi tôi đang giảng bài mà anh lại ngủ sao? - Thưa thầy, không có gì đâu ạ. Nhà em là xưởng cơ khí, em quen ngủ với tiếng ồn rồi, xin thầy cứ tiếp tục giảng ạ! Chồng hiền "Ồ, chiếc cửa kính đẹp đẽ nhà cậu sao vỡ toác ra vậy?", Liz hỏi cô bạn thân. > Quà khuyến mãi/ Chuyện chồng con - Tay chồng nhát gan của tớ đấy! - Anh ta hiền như đất cơ mà? - Nhưng lúc ấy hắn đang đứng cạnh cửa và tránh được chậu hoa tớ ném vào người hắn. Con vẹt láo xược Chủ cửa hàng giới thiệu với khách: "Đây là con vẹt rất thông minh và lịch sự. Mỗi khi ông ném hạt dẻ cho nó ăn, ông sẽ nhận được một lời "cảm ơn" của nó". > Vẹt mới/ Con vẹt ngang bướng Ông khách hồ hởi mua con vẹt nhưng lập tức đem trả vào ngày hôm sau với vẻ tức giận: - Anh bảo cái của nợ này là lịch sự á? - Sao thế ông? - Tôi ném cho nó ăn như anh bảo Rồi nó gào lên: "Lão bị mù à?" - Làm sao có chuyện đó được? - chủ cửa hàng há hốc mồm. - Thì tôi ném trúng đầu nó. Điều dễ quên nhất Bà Brown đi cùng chồng trong chuyến công tác. Có nhiều đồ đạc khá lỉnh kỉnh nên hai ông bà phải dùng vali to được tặng từ hồi mới cưới, có mã khóa. > Trẻ lại/ Không trách được chồng Nhân viên hải quan sân bay đề nghị ông bà mở vali kiểm tra chi tiết. Trước sự sốt ruột của nhân viên hải quan và người vợ, ông Brown lúng túng mãi không mở được khóa. Mất một lúc thử các con số, ông mới thành công. - Làm sao mà ông lúng túng thế? - bà Brown hỏi. Ông chồng đỏ mặt: - Mã khóa là ngày cưới của chúng ta bà ạ! Khả năng xấu nhất Khi bệnh của ông tỷ phú già không còn hy vọng chạy chữa, bác sĩ gọi cô vợ trẻ đến để thông báo. > Không thể chịu đựng nổi/ Cá cược - Bà cần chuẩn bị tinh thần đón nhận khả năng xấu nhất có thể xảy ra - bác sĩ giọng thông cảm. Ảnh: Toonpool. Cô vợ vẻ mặt đăm chiêu, đáp: - Vâng, lũ con ông ấy đòi thừa kế phần lớn tài sản. Tôi đã xác định khả năng xấu nhất, giành được một nửa cũng là may rồi. Không thể từ từ Một hành khách hớt hải gọi taxi: "Ông làm ơn chở gấp tới phi trường". > Phi công tóc vàng hoe/ Bệnh nghề nghiệp Tài xế bắt chuyện: - Ông đi chuyến bay nào? - 386 đi Paris! - Ồ, vậy thì việc gì phải gấp, radio đã thông báo là chuyến bay này bị hoãn rồi! - ông tài xế tỏ ra sành sỏi việc nắm bắt thông tin. - Khỉ ạ! Nhanh lên, tôi là phi công chuyến bay đó! Không có lần sau Tom đang lái xe trong tình trạng say xỉn thì bị cảnh sát giữ lại. "Anh vừa uống rượu à?", viên cảnh sát hỏi. > Tiếng ồn ở độ cao 10.000 mét/ Tóc vàng đi máy bay - Phải, tôi vừa ăn mừng ngày mai được thăng chức - Tom nói. - Tôi mừng cho anh. Lần sau đừng để tôi bắt gặp anh lái xe trong lúc đang say rượu thế này nữa nhé! - Anh yên tâm, anh không bắt được tôi đâu, ngày mai tôi sẽ được thăng làm cơ trưởng. Vương quốc không mặc quần áo Một trọng tài bóng đá đi du lịch lạc vào vương quốc toàn nữ giới. Ở đây, chẳng có ai mặc quần áo và ông cũng không được ngoại lệ. Khi người ta đưa ông đến gặp nữ tộc trưởng, bà ta nói: - Ông làm nghề trọng tài bóng đá đúng không? - Sao bà đoán giỏi vậy? - Có gì đâu, lúc nào ông cũng kè kè cái còi thế kia thì ai chẳng đoán ra. *** Thủ môn đoạt huy chương vàng tại World Cup nhận được tin vợ ngoại tình. Anh ta thở dài nói: - Than ôi, đó chính là mặt trái của tấm huân chương. *** Hai cầu thủ nọ nhâm nhi trong quán ở Berlin. Người nọ nói với người kia: - Tớ không hiểu tại sao cậu lại đoạt được huy chương vàng trong khi rõ ràng là cậu thi đấu trong tình trạng say khướt. - Thế đấy. Đơn giản là tớ phải uống nhiều như vậy mới được. Nếu tớ uống chỉ đủ để chuếnh choáng, tớ sẽ nhìn quả bóng thành hai và tớ sẽ sút trượt chủ yếu sang bên cạnh. Còn nếu tớ uống thật sự đủ đô, tớ sẽ nhìn một quả bóng thành ba và như vậy, tớ chỉ việc sút vào chính quả ở giữa. *** Ông bầu của một đội bóng đá nói với thủ thành sắp tuyển dụng: - Anh nhe răng cho tôi xem nào. - Răng của tôi, tại sao phải thế? - À, vì đội nhà có nhà tài trợ là công ty kem đánh răng. Ông giám đốc đòi hỏi các cầu thủ phải quảng cáo cho sản phẩm của mình trong mọi tình huống, nhất là khi ống kính truyền hình luôn sẵn sàng chụp mọi hình ảnh đó. Hai người bạn nói chuyện với nhau: - Nếu mình là Adam thì thế giới này sẽ khác hẳn. - Vì sao? - Vì mình vốn rất ghét ăn táo!!! ***** Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được. Anh ta đang kinh hãi nhìn mọi người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cô gái đi tới, nói tiếng Anh rất sõi: - Ông tên gì? - Peter - nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng. - Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không? - P-E-T-E-R - nhà thám hiểm càng khấp khởi. - Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn ngay hôm nay. ***** Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn: - Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thõng xoã xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi - Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả. - Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý. - Bà là mẹ nó ư? - Không, tôi là bố nó! ***** Thầy bói nói với một cô gái: - Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người - Ôi, tuyệt quá! Trông người đó thế nào? - Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 cân rưỡi Trắc nghiệm tâm lý Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục. Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm: - Phương án thứ tư Vợ sốt ruột hỏi: [...]... sau đó họ lẩn nhanh vào một bụi rậm gần đó Chỉ mấy phút sau, từ bụi rậm phát ra những tiếng cười khúc khích và tiếng cành cây rung ào ào Mười lăm phút sau, hai người bước ra khỏi bụi rậm với nụ cười rạng rỡ trên khuôn mặt "Các ngươi vẫn còn 15 phút", thiên thần nói sau một cái nháy mắt đầy ngụ ý Với một nụ cười thậm chí còn rạng rỡ hơn trước, cô gái quay lại chàng trai và nói: " Tuyệt vời! Giờ thì... trưởng, xin ngài cho biết từ đây vào đất liền gần nhất là bao xa?” Thuyền trưởng nói: “À, khoảng hai dặm thôi” Mặt người thủy thủ tươi tỉnh hẳn lên với nụ cười và tiếp tục nói: “Thưa ông, về hướng nào ạ?” Vì lúc đó sóng gầm to thuyền trưởng không nghe thấy câu hỏi nên người thủy thủ nhắc đi nhắc lại, cố nói cho thật rõ “Về hướng Bắc ạ? Hướng Nam, hướng Đông hay hướng Tây?” Thuyền trưởng trả lời với giọng... máo nói: - Chết mất thôi! Tôi đánh mất một con bò rồi! Vợ hỏi: - Mua mấy con mà để mất một con? Ngốc ta chỉ đàn bò năm con theo sau: - Sáu con, bây giờ chỉ còn năm Chị vợ vừa cười, vừa nói: - Thừa một con thì có! Bài diễn văn hay chết người Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây ròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ Tổ lái thông báo, một người phải buông tay,... hạng nhất Ngoại trừ món “à la minute”, còn thì chủ yếu là các món nướng thật tuyệt hảo Tuy nhiên với tất cả những gì còn lại trong cuộc sống thì trình độ nghệ thuật của cô ấy quả là đáng tiếc Vêra cũng là một người nấu ăn rất giỏi, món trứng chiên của cô ấy thì không ai có thể làm ngon hơn Tuy sinh ra ở miền Nam, nhưng Vêra nấu được cả các món ăn của phương Bắc Nhưng nếu rủ cô ấy đi xem triển lãm hay. .. Chiếc áo con dặn mẹ gửi, dì Sue nói rằng cúc của nó sẽ làm thư quá nặng nên mẹ đã cắt hết cúc ra và bỏ vào trong túi áo Chị gái của con mới sinh sáng nay Mẹ không biết đứa bé là trai hay gái nên không biết con đã trở thành cậu hay dì của nó Cậu John của con rơi xuống hầm ủ rượu whisky Có mấy người định kéo cậu lên nhưng cậu đánh trả dữ dội làm họ phải bỏ ý định, còn cậu thì chết đuối Gia đình ta đem cậu... khoa, chứ nếu học phụ khoa thì hôm nay được một phen bẽ mặt Nịnh bợ Có một người hay nói nịnh Một hôm, anh ta đến thăm quan huyện, vừa bước vào cổng đã rối rít: Quan lớn nhân đức thật, đến thú dữ cũng phải lánh đi nơi khác Hôm qua, vừa bước chân đến địa hạt, chính mắt con thấy từng bầy cọp kéo nhau sang mấy làng bên cạnh Quan cười híp mắt Lát sau, lính vào báo đêm qua cọp đã bắt mất ba mạng người Quay... chân đành quay trở lại làng ta đấy ạ Nói dối giỏi nhất Một chính khách đang trên đường đi vận động tranh cử thì bất chợt bắt gặp một lũ trẻ đang vây quanh một con chó, cãi nhau chí chóe Ông liền dừng xe, lại gần hỏi chuyện Một cậu bé nói: - Chúng cháu nhặt được con chó này, ai cũng muốn mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa nào nói dối giỏi nhất sẽ được nuôi con chó - Các cháu không được thi... "Sao anh còn dám vác mặt quay về đây Không có một đồng xu nào trong tài khoản của anh!" "Tôi chỉ ghé qua đây để cám ơn ông về kỳ nghỉ cuối tuần tuyệt vời nhất trong đời tôi", Sam nhăn nhở Cuộc gọi di động Mấy người đàn ông đang ngồi trong phòng thay đồ tại một CLB tennis Một chiếc di động trên băng ghế bỗng reo lên và anh chàng ngồi bên liền trả lời bằng chức năng tự động Mọi người xung quanh chăm... thiêng Một thiếu phụ đang làm cơm trong bếp Có tiếng gõ cửa Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi: - Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không? Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa Vẫn người đàn ông hôm trước,... nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa Người vợ mở cửa: - Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không? Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo: - Đúng, như vậy thì có sao không? - Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi . Trùng hợp Cô nói với người thứ nhất: "Chúc mừng anh! Chị nhà đẻ sinh đôi!" "Ôi! Thật trùng hợp! tôi làm việc tại toà tháp đôi", người thứ nhất thốt lên. Cô y tá quay về. chân dài hơ hớ và con gà luộc nóng hổi, ông chọn thứ nào? - Bà này hay nhỉ, bà không biết tôi phải đeo răng giả mấy năm nay rồi hay sao! Gia đình họa sĩ Lâu ngày nhà văn gặp họa sĩ:" Dạo này. nhất Khi bệnh của ông tỷ phú già không còn hy vọng chạy chữa, bác sĩ gọi cô vợ trẻ đến để thông báo. > Không thể chịu đựng nổi/ Cá cược - Bà cần chuẩn bị tinh thần đón nhận khả năng xấu nhất