ID TieuDe NoiDung 10 Bên chiếc ôtô Một ông giàu có nhưng keo kiệt vào cửa hàng ôtô hỏi người bán hànghết câu nọ đến câu kia khiến anh ta mệt nhoài. Cuối cùng ông tahỏi: - Cái xe này tiết kiệm được baonhiêu xăng? - Được một thìa xăng - anh bán hàngngán ngẩm đáp. - Thìa to hay thìa con? *** Một người đàn ôngtrong khi tìm mọi cách đưa chiếc xe ra khỏi bãi đậu đã tông vào mộtchiếc ôtô mới cứng. Trước sự chứng kiến của nhiều người gần đó, anhta vội nhảy ra khỏi xe, lấy giấy bút ghi vài dòng và để lại trênkính chắn gió của chiếc xe kia.Mẩu giấy ghi: "Xin chào. Tôiđã tông vào xe của ông và có một số người chứng kiến việc này. Vìthế, tôi phải giả đò viết cho ông để họ yên tâm rằng tôi đang viếttên, địa chỉ và số bằng lái xe của mình trong này ". 11 Những lời khuyên - Hãy mua tặng vợ anh một bó hoa - Người bán hoa bên đường thuyếtphục. - Nhưng tôi chưa có vợ - Người đàn ông trẻ trảlời. - Thế thì mua cho người yêu anh đi. - Nhưng tôi cũng chưa có người yêu. - Vậy thì hãy mua 2 bó hoa để chúc mừng cho sựmay mắn của anh!!! *** Một cô gái hỏi mẹ: - Mẹ ơi, tại sao người ta cứ phải kết hôn? - À, kết hôn để khỏi ăn cơm một mình và - Và gì nữa hả mẹ? - Cũng là để khỏi phải cãi nhau một mình nữa conạ. 12 Đạo diễn và diễn viên Hai người nói chuyện với nhau: - Hôm nay, ở ngoài cửa nhàhát lại treo tấm biển: “Hết vé”. Sao vở diễn này thu hút nhiều khángiả đến vậy? - À, trong vở này, nữ diễnviên chính cứ thay đổi quần áo luôn luôn. Điều đó hấp dẫn phụ nữ.Mà cô ta lại thay quần áo ngay trên sân khấu. Điều đó hấp dẫn đànông. *** Một nữ diễn viên trẻ kể vớibạn: - Tối qua, đạo diễn vở kịchtớ đang đóng dám cả gan đến bấm chuông phòng lúc tớ vừa đi nằm. Tớđang chẳng mặc áo xống gì nên chỉ quàng hờ tấm khăn ra mở cửa. Cậucó biết ông ta mang gì đến cho tớ không? Một chuỗi ngọc trai! Tớbảo: “Không, ông coi tôi là gái làm tiền hay sao. Vì chuyện đã nhưthế này, tôi không muốn nhìn thấy ông nữa”. - Thế ông ta bảosao? - Chẳng nói gì mà chỉ lẳnglặng tắt đèn đi. *** Tác giả kịch bản khoe vớibạn: - Cậu biết không, khi mànhạ xuống, tất cả khán giả vỗ tay vang dội nhé. - Thế trên tấm màn vẽ gì? 13 Cảnh giác - Tại sao một con ngựa đau cả đàn ngựa lại không ăn cỏ?- Thưa cô vì đàn ngựa cảnh giác ạ Nghĩa là sao?- Thưa cô, đàn ngựa sợ ngộ độc thực phẩm!- ?! *** - Bố ơi! Tại saongười ta lại nói: "Không nên đánh phụ nữ dù chỉ là một cànhhoa"? - Thì con cứ đánhthử xem, sẽ biết ngay thôi mà! 14 Tiền của ai? Một phụ nữ đang trò chuyện với người hàng xóm nhà bên cạnh: - Hôm nay tôi rất vui vì đã làm được việc có ích.Tôi đã cho một kẻ vô công rồi nghề 5 đôla. - Sao chị lại quá rộng rãi như vậy? Hắn có đángđể cho không? Thế chồng chị phản ứng thế nào? - Người hàng xóm ngạcnhiên. - Ông ấy khen tôi rất sáng suốt và nói: "Cámơn!". *** Một cặp vợ chồngđang tranh cãi về vấn đề tài chính của gia đình. Cuối cùng ôngchồng tức giận nói: - Nếu không có tiềncủa tôi thì đã không có căn nhà này! - Ồ vâng, anh yêu,nếu không phải vì tiền của anh, em đã không ở đây cho tới lúc này -Bà vợ đáp lại. 15 Những công dân mẫu mực Sếpchở cô thư ký trẻ đi chơi trên chiếc ôtô đời mới, nhưng đột nhiênxe chết máy. Ông ta nghĩ: “Trên cương vị là sếp thì mình sẽ gọingay nhân viên cứu hộ, nhưng là một người đàn ông thì mình phải tựsửa chữa”. Ông ta bước ra và chui xuống gầm xe. Trong khi đó, cô thư ký nghĩ bụng: “Với tư cáchlà một người phụ nữ, mình cần ngồi yên ở trên xe, nhưng ở vị trí làmột thư ký, mình phải ở bên cạnh sếp. Cô lập tức bước ra và chui vào gầm xe Nửa tiếng sau, một người đàn ông đi ngang qua:“Như một người lịch sự, mình không nên làm phiền, nhưng là một côngdân, mình cần phải báo cho đôi này biết, chiếc xe của họ đã mất từđời nào rồi. *** Cảnh sát giao thông chặn một ôtô phạm luật và yêucầu người phụ nữ ngồi sau tay lái phải xuất trình giấy tờ. Bà tatrả lời một cách kiêu ngạo: - Rất tiếc, anh chậm chạp quá, hôm qua đồngnghiệp của anh đã nhanh tay hơn mất rồi! *** Một cảnh sát chặn chiếc xe hơi lại vì phóng vớitốc độ quá cao. Ngồi sau tay lái là một cô gái. - Tại sao chị lại đi xe với tốc độ chóng mặt nhưvậy? - Anh cảnh sát ơi, tôi lái xe rất tồi nên mới vộivã quay về nhà vì sợ đâm phải ai đó trên đường. 16 Những khách hàng đặc biệt Hai con khỉ đi vào một quán bar và gọi hai cốc bia. Nhân viên phụcvụ chưa bao giờ bán bia cho khỉ nên anh ta rất ngạc nhiên chạy lênlầu hỏi ý kiến ông chủ: - Thưa ông! Có hai con khỉ ở dưới nhà đang gọibia! Tôi phải làm gì bây giờ? - Thì cứ phục vụ chúng nó đi, đồ ngu. Ồ, nhưngchờ đã nào. Chúng nó chắc không biết gì đâu, hãy tính giá gấp đôinhé! Anh phục vụ chạy xuống lại và mang hai cốc biacho những con khỉ và tính tiến gấp đôi. Tối hôm đó, hai con khỉ lạitới uống bia, thấy vậy, anh phục vụ nói: - Ở nhà hàng chúng tôi có ít khỉ lui tớilắm - Với cái giá cắt cổ như thế thì điều đó có gì làlạ đâu!!! - Con khỉ trả lời. 17 Nhân viên nhà hàng Ngày đầu vào làm ở một cửa hiệu, chàng nhân viên trẻ được ông chủdặn dò:- Anh đừng có quên, khách hàng bao giờ cũng đúng.Chẳng bao lâu, ông chủ nhận thấy, khách hàng vào cửa hiệu lập tứcra ngay không mua gì cả. Ông bèn hỏi nhân viên:- Có trục trặc gì à? Sao họ đến mà chẳng mua gì cả?- Thưa ông, họ đều nói giá hàng ở đây quá cao. Và theo lời ông dặn,tôi nói rằng họ đã đúng!- ??? *** Khách hàng vẫy gọi nhân viên phụcvụ: - Sao ở đây nhà hàng các anh cho ítcanh thế? - Thưa ông, chúng tôi muốn kháchhàng có thể vừa ăn, vừa ngắm hình ảnh trang trí đẹp mắt ở đáybát. *** Một ông già bước vào nhà hàng đầykhách, đến chỗ cô phục vụ: - Một giám đốc đã về hưu cần phảingồi ở chỗ nào - Ông già tự phụ hỏi. Cô phục vụ không thèm ngẩng đầu màtay cũng không ngừng thu dọn trả lời: - Ở nhà. 18 Đừng hòng mà thoát Một người đàn ông bước xuống sân bay với một vali rất lớn: - Mời ông mở ra để chúng tôi kiểm tra hành lý -Nhân viên hải quan ra lệnh. Bên trong vali, dưới lớp quần áo có giấu 20 thỏivàng - Tội anh nặng đấy - Tôi biết là tôi sai rồi - Gã đàn ông vừa nóivừa rút bao thuốc ra mời - Anh hút thuốc nhé - Này, đừng hòng mua chuộc được tôi nhé! Cấtthuốc đi! - Nhân viên hải quan giận dữ nói. - Vậy thì tôi tin chắc là anh không có lửa, hãyđể cho tôi sang cửa hàng ở gần đây mua bao diêm. Xin anh hãy chotôi hút thuốc lần cuối. Tôi sẽ để vali ở đây làm tin - Gã đànông năn nỉ. - Thôi được, tôi cho anh 2 phút, không hơn khôngkém. Tất nhiên là gã buôn lậu chuồn thẳng. 3 thángsau, hắn ta lại xuất hiện và xách chiếc vali còn to hơn lần trước.Thật xui xẻo là hắn lại gặp đúng anh nhân viên hải quan cũ. - Quả đất tròn ta lại gặp nhau. Nào, mở valira xem nào. Lần này số vàng nhiều gấp đôi, cũng giấu dưới lớpquần áo. Gã buôn lậu lại giở trò mời hút thuốc. Anh nhân viên hải quan lập tức lên tiếng chặnngay ý đồ đen tối: - Anh thừa biết là tôi không hút thuốc và cũngkhông có bật lửa hay diêm trong người. Nhưng tôi sẽ không mắc lừađến lần thứ hai đâu. Mời anh giữ vali, tôi sẽ đi mua hộ anh baodiêm để hút thuốc lần cuối. 19 Đứa bé ngoan Một cậu bé 3 tuổi tiến đến gần một phụ nữ mang bầu trong khi chờ mẹcậu khám bác sĩ. Cậu bé tò mò hỏi: - Tại sao bụng cô to thế? - À, cô đang có em bé - Người phụ nữ trả lời. Cậu bé mắt tròn xoe ngạc nhiên: - Em bé đang ở trong bụng cô à? - Chắc chắn là như vậy rồi. - Nó có phải là một đứa bé ngoan không cô? - Cậubé hỏi tiếp. - Ồ, dĩ nhiên rồi, cháu ạ. Cậu bé lại càng ngạc nhiên hơn: - Thế thì tại sao cô lại nuốt nó vào bụng??? 20 Phụ nữ và tiền bạc Anh không giàu, không có ôtô, không có biệt thự như của sếp mình -chàng trai nói với cô gái - Nhưng anh yêu em tha thiết, yêu tự đáylòng. - Em cũng vô cùng yêu anh - Cô gái đáp - Nhưng mànày, anh hãy nói rõ thêm về ông sếp của anh đi. *** Hai ông chồng nói chuyện với nhau: - Cậu có biết tại sao nếp nhăn trên trán đàn ôngchúng ta lại nằm ngang, còn trên trán các bà vợ lại thẳng đứngkhông? - Không, tại sao vậy? - Tại vì các bà thường hỏi: "Tiền đâu?"(cau mày lại), còn các ông chồng vặn lại: “Tiền nào?” (trố mắtra). *** - Anh biết tại sao em khóc chứ? - Cô vợ sụtsùi hỏi chồng. - Anh biết chứ, nhưng anh không có những ngầnấy tiền để mua cái áo lông thú cho em. 21 Nghệ thuật chàohàng Kếthợp Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Trước khi qua đời, ông dặnngười con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó mang hếttâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X.cha của thợ đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xaybột. Bảo đảm. Giá rẻ”. *** Vỏ quýt dày có móngtay nhọn Một bà bán hàng nổi tiếngbán đắt. Một hôm, có người nông dân vào mua hàng, bà ta giở giọngngọt nhạt: "Tôi vừa bán vừa biếu ông đấy". Người nông dân chẳng phảitay vừa, ông nói: “Cảm ơn bà, tôi xin nhận một nửa là số hàng biếu,nửa còn lại bà cất giùm, ngày mai tôi mang tiền đến lấysau”. *** Quảngcáo Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôimộ gần nhau. Ngôi thứ nhất ghi: “Đây là mộ của cô Răng trắng vì côdùng sản phẩm thuốc đánh răng của hãng X”. Ngôi thứ hai ghi: “Đâylà mộ của ông Mặt sạch vì ông dùng dao cạo râu của hãng Y”. Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ của Không ai cả,vì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai của hãng Z”. 22 Anh tỉnh táo hơn? Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà.Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết địnhđi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩlà mình tỉnh táo Vài phút sau, cô vợ vào vàhỏi: - Anh đang làm gì vậy? - Đọc sách. - Đồ điên! - Vợ anh ta thét lên -Đóng vali lại và ngủ đi! 23 Nói xấu vợ Tôisẽ đưa vợ lên Đà Lạt thơ mộng để kỷ niệm 40 năm ngày cưới. Thế còn kỷ niệm 50 năm? Tôi sẽ sang rước. *** - Ba ơi, tại sao gà trống gáy sớm vậy? - Để người ta còn có thể nghe thấy tiếng chúng.Sau đó, khi những con gà mái thức dậy rồi thì chuyện đó là khôngthể được, con ạ. 24 Tìm vợ lạc Trong siêu thị, người đàn ông đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nóinhỏ: - Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, tôi cóthể nói chuyện với cô ít phút được không? - Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi?- Cô gái cau mày thắc mắc. - Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻđẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức. *** Một ông nói với bạn về bí quyết tổ chức đời sốnggia đình của mình: - Vợ tôi quyết định tất cả những việc nhỏ, còntôi quyết định những việc lớn. Chúng tôi không bao giờ can thiệpvào việc của nhau, không có gì phải phàn nàn cả. - Có lý đấy - Người bạn gật gù - Thế ai phân địnhviệc lớn, việc nhỏ? - Chuyện vặt ấy thì cô ta quyết định. 25 Tiêu chuẩn ra viện Trong bệnh viện tâm thần các bác sĩ quyết định làm một cuộc điềutra xem bệnh nhân nào có thể ra viện. Các câu hỏi đưa ra rất đơngiản như "mắt đâu", "mồm đâu", "mũiđâu" nhưng không có bệnh nhân nào trả lời chính xác. Cứ hỏimắt thì lại chỉ vào mồm, hỏi mồm thì chỉ vào tai Duy nhất có mộtbệnh nhân đang ngủ, bác sĩ dựng dậy và hỏi: - Mồm đâu? - Anh chàng ngáp một cái rõ to. - Mắt đâu? - Anh lại đưa tay giụi mắt. Lập tức bác sĩ viết giấy cho anh ta ra viện. Lúcđó các bệnh nhân khác xúm lại hỏi bí quyết của anh chàng nọ. Anhchàng lấy làm phấn khởi, vỗ đét một cái vào mông trả lời: "Cáccậu phải biết nghĩ bằng cái đầu của mình đi chứ". 26 Sợ vợ Chồng cãi nhau với vợ. Sau khi chuẩn bị hành trang để ra đi, anh taliền nói lời từ biệt: - Tôi tự nguyện đi làm nhà du hành vũ trụ đây.Thà va đập vào các thiên thể, hy sinh ở một hành tinh bí ẩn nào cònhơn cãi cọ suốt đời thế này với cô! Nói rồi anh ta đi ra và đóng sập cửa lại. Nhưngchỉ một phút sau đã quay vào nói: - Cô thế mà may! Ngoài phố trời mưa. *** Hai vợ chồng nọ đưa nhau ra tòa. Quan tòa hỏi: Anh chị cho biết lý do xin lyhôn? Chồng: Thưa quý tòa. Vợ: Để tôi nói trước. Chồng: Không được, để tôi nói trước Vợ: Đã bảo là tôi nói trước mà! Quan tòa: Thôi, không phải nói gì cả, tôi biết vìsao anh chị ly hôn rồi. *** Một ông luôn bị bạn bè chê cười vì sợ vợ, bèn tìmđến một người bạn và hỏi làm thế nào để hết sợ. Bạn ông takhuyên: - Ông thử uống rượu vào xem, có chút men sẽ làmông tự tin hơn khi đứng trước bà ấy. Vài ngày sau, ông chồng gặp lại bạn và than: - Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữađâu. Hôm trước, tôi thử uống rượu và nhìn bà ấy thành hai, nỗi sợcủa tôi còn tăng gấp đôi. 27 Lên thiên đường sớm hơn Một cặp vợ chồng già đã trên 80 tuổi mà vẫn khỏemạnh, họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thường xuyên. Không mayhai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt, họ lên thiên đàng và đượcThánh Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đưa hai người đi thamquan nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi golf Lóamắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre: - Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụkhông? - Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà. -Thánh Pierre trả lời. Đến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bàythức ăn linh đình. Cụ ông hỏi: - Tất cả các món ăn này đều miễn phí à? - Tất nhiên. - Thánh Pierre trả lời. - Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải longại dư mỡ, đường, cholesterol à? - Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàngmà. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đáiđường hay nhồi máu cơ tim Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sangbà vợ quát to: - Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không ép tôi phảiăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10năm! 28 Ba điều ước Một ông khách chiều nào cũng vào một cửa hàng ăn cùng một con cò vàmột con mèo. Dù ông ta uống gì và cho hai con kia ăn gì thì khi móctúi trả tiền, bao giờ cũng vừa đủ, không thừa, thiếu một xu. Mộthôm, chủ quán tò mò hỏi: - Anh có mẹo gì đặc biệt hay saomà không cần đếm vẫn biết trả đủ tiền? - Chuyện dài và buồnlắm! - Cách đây mấy năm, tôi nhặt đượcmột cái chai, mở nút ra thì có một vị thần xuất hiện và cho tôi bađiều ước. Điều thứ nhất của tôi là luôn có đủ tiền trả cho các mónchi tiêu - Anh quả là sáng suốt! Thế cònhai điều kia? - Thì đấy, tôi ước có bạn chândài và môi ướt 29 Những bà vợ cả tin Anhchồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối cùng,anh nghĩ ra một kế và gọi thật to: - Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụnữ đẹp nhất trần gian đây! Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạyra và hỏi: - Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu? Anh chồng liền bảo: - Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hảem? *** Hai ông bạn thân lâu ngày gặp nhau, một ngườikhoe là đã có vợ và một bầy con đông đúc. - Chắc vợ chồng cậu hạnh phúc lắm nhỉ? - Làm gì có chuyện đó. Bà ấy cứ sai khiến, la lốimình suốt ngày. - Thế sao cậu có lắm con thế? - Để bà ấy không còn thì giờ mà chú ý tới mìnhchứ sao. *** Cảnh sát chặn một ông đi ngoài phố lúc nửađêm: - Ông đi đâu vào giờ này? - Tôi đi nghe giảng bài. - Lúc này thì ai giảng cho ông nghe? - Vợ tôi. 30 Nhanh trí Một đạo diễn điện ảnh nói mê: - Maria yêu! Em là tất cả cuộc đời anh! Anh sẵnsàng chết vì em! Thức giấc, anh ta hé mắt thấy vợ đang nhìnmình hầm hầm. Nhanh trí, đạo diễn lầm rầm nói: “Cắt! Bây giờ đếncảnh cưỡi ngựa!”. *** Trông anh khỏe mạnh như vậy, sao không tìm việcgì thích hợp mà làm? - Một thiếu phụ trẻ tuổi hỏi người ăn mày. - Thưa bà, trông bà xinh đẹp, thanh tao như mộtdiễn viên điện ảnh, vậy tại sao bà lại ru rú ở nhà sống thật buồntẻ vậy? *** Trong rạp chiếu phim nổi, một khán giả nhoaingười về phía chiếc ghế đằng trước và nói: - Thưa bà, cái mũ của bà làm tôi nhìn lên màn ảnhbị vướng quá. Bà làm ơn bỏ mũ ra có được không? Và một giọng nói trả lời: - Thưa ông, không được đâu! Tôi đang ở trongphim. 31 Các đệ tử của rượu Tại phiên tòa diễn ra cuộc tranh luận vi phạm luật lệ giao thông vìsay xỉn. Viên luật sư biện hộ cãi: - Tôi nhất trí là thân chủ của tôi đã quỳ trên xalộ nhưng đấy đâu phải là bằng chứng về việc ông ta say? Thẩm phán đáp: - Đúng thế, đấy không phải là bằng chứng, nhưngbị cáo còn định cuốn cả dải phân cách lại. *** Một chàng nghiện rượu than phiền với bác sĩ: - Cứ mỗi sáng tôi mở tủ lạnh là lại thấy có mộtcon khỉ nhìn chằm chằm vào mình. Ông bác sĩ gật gù rồi khuyên: - Uống ít đi và chuyển gương từ tủ lạnh sang chỗkhác nhé! *** - Nhân chứng, ông có chắc chắn là trông thấy bịcáo trong quán rượu không? - Thưa ông chánh án, tôi có thể cam đoan là đãtrông thấy ông ta trong quán rượu, nhưng nói đúng ra là tôi đãtrông thấy hai người liền một lúc. 32 Tuổi thực Một phụ nữ 50 tuổi luôn tỏ vẻ mình vẫn còn trẻ trung và xinh đẹp.Một hôm, trong bữa tiệc bà gặp một người bạn nổi tiếng khôihài: - Thưa ngài, ngài thử đoán xem tôi năm nay baonhiêu tuổi? - Nhìn bộ răng óng ánh của bà thì hình như mới 18tuổi, ngắm mái tóc chải bồng của bà thì thấy không thể quá 18, nhìncánh tay mịn màng và khuôn mặt đầy đặn lại nghĩ không thể quá 14tuổi. Người phụ nữ phấn khởi quá, tim chực rơi ra khỏilồng ngực rồi vội vã hỏi: - Ngài có thể nói chính xác tôi bao nhiêutuổi? - Xin bà hãy cộng những con số trên lại, sẽ rangay thôi. *** Trên chuyến tàu đông nghịt hành khách, một bà lớntuổi hỏi người đàn ông to béo cứ đứng dựa vào người mình: - Thưa ông, thực ra ông bao nhiêu tuổi? - 42 tuổi, nhưng tại sao bà lại hỏi vậy? - Không có gì. Nhưng ở tuổi này, người ta có thểđứng trên đôi chân của chính mình. 33 Lo xa Chồng bảo vợ: - Vài ngày nữa anh sẽ làm thịt concẩu rồi mua con khác về nuôi. - Nó khôn thế, sao nỡ thịt hảanh? - Anh thấy dạo này nó không gầm ghèvới lão hàng xóm nữa mà lại vẫy đuôi mừng. *** Ngắm mình trong gương, vợ phấn khởinói với chồng: - Anh thấy em có khiếu về tạo mẫuthời trang không? - Đúng ngoài ra em còn tạo thêmnhiều nếp nhăn trên trán của anh nữa đấy. *** Hai cô gái lâu ngày gặpnhau: - Anh chàng đẹp trai ngày nàocũng gửi hoa tặng cậu bây giờ ra sao rồi? - Anh ta cưới cô gái ngày nàocũng hái hoa cho anh ấy vào năm ngoái rồi. 34 Ngây thơ con trẻ Cậu con trai cứ đi vòng tròn quanh mẹ và ngắm nghía từ mọi phía. Bàmẹ ngạc nhiên hỏi: - Con làm sao mà cứ nhìn mẹ chăm chú vậy? - Con chỉ muốn xem lời bố nói có đúng không thôi.Bố thường bảo với cô giúp việc là: “Chúng ta phải hết sức kín đáovì vợ tôi có mắt ở sau gáy đấy!”. *** - Ba ơi! Bao giờ con mới thành người lớn đến mứccó thể đi bất cứ đâu, về nhà bất kỳ giờ nào mà không phải xin phépmẹ? - Này con của ba! Thế thì chính ba cũng chưathành người lớn đến mức đó đâu! *** Tom đi học về với một bên mắt sưng vù, bố hỏi tạisao, cậu nói: - Con đã thách đấu với Tony và cho nó có quyềnchọn vũ khí. - Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánhnhau với con vậy? - Dạ, con không ngờ nó lại chọn đúng thằng anhtrai để làm vũ khí. 35 Ước gì Một anh chàng đến chơi với bạn là bác sĩ thú y, thấy một cô gáixinh đẹp đang ở phòng đợi cứ ôm con chó nhỏ vào lòng và hôn lên tainó. Chàng trai bảo bạn: - Ước gì mình biến thành chú cúnxinh xắn nằm trong lòng ấm áp của cô kia Bác sĩ thú y giãy nảy: - Ấy chết! Đừng ước trở thành nó.Cô ta mang con cún đến thiến đấy. *** Cô vợ mua mấy vé số và nói với chồng: - Nếu em trúng thưởng, em sẽ mua cho mình chiếcáo choàng lông thú… - Thế nhỡ em không trúng? - Anh chồng hỏi. - Khi đó thì anh sẽ mua cho em. *** - Tuần trước một hạt cát rơi vào mắt vợ tớ và côấy phải đến chỗ bác sĩ. Chuyện đó làm tớ phải trả 500 USD đấy. - Chuyện vặt. Tuần trước một cái áo lông thú rơivào mắt vợ tớ, thế là tớ mất toi 1.000 USD! 36 Những ông chồng mọc sừng Về nhà, bất chợt anh chồng bắt gặp vợ đang tằng tịu với ông bạnthân nhất của mình. - Này - Anh chồng nói - Cậu đang làm gì ở đâythế? Cô vợ nói ngay với nhân tình: - Đấy anh xem, em nói có sai đâu, đúng chồng emlà một gã ngốc mà! *** Anh chồng đập cổng: - Này cô vợ quý hóa, mở cổng ra. Đằng nào thì tôicũng biết không phải cô ở trong nhà một mình. Anh chồng đấm vào cửa rồi dùng cả giày đạp vào.Từ bên trong giọng người vợ vọng ra: - Này, hãy lấy đôi sừng mà húc vào! *** - Vì sao mình không thấy cậu cặp kè với cô gáitóc hung đầy quyến rũ nữa? - Bác sĩ cấm tớ gặp cô ta. - Sao vậy, cậu bị bệnh à? - Không, đơn giản chỉ vì tay bác sĩ đó là chồngnàng… 37 Giận nhau Thấy anh chồng nọ suốt ngày đánh vợ, người hàng xóm nhắc khéo: - Đàn bà là những bông hoa, không nên vùi dậphọ. Anh chồng đáp tỉnh khô: - Đâu có, tôi chỉ bẻ bớt gai của bông hoa đóthôi! *** Chồng than vãn với vợ: - Khi hàng xóm mua đồ gỗ mới thì chúng ta cũngquyết định tha về giường tủ mới. Khi lão mang về một chiếc tivi màumàn ảnh rộng, em cũng bắt anh mua một cái y chang. Thôi, anh chẳngkể đến chiếc xe hơi làm gì, còn hiện nay thì… - Thì sao, hắn lại sắm xe hơi đời mới à? - Không, hắn sắm… vợ mới! *** Hai vợ chồng cãi cọ không thèm nói với nhau mộtlời. Anh chồng cần phải dậy sớm đi làm mà nhà lại không có đồng hồbáo thức. Anh ta liền viết cho cô vợ một mẩu thư: Hãy đánh thức tôidậy vào 7h sáng, kẻo tôi đi làm muộn. Nhưng khi người chồng tỉnh giấc thì mặt trời đãlên cao lắm rồi. Trên bàn ngủ có mẩu giấy ghi: Hãy dậy đi! Đã 7hsáng rồi. 38 Những ông chồng đáng thương Sau khi ly dị, người chồng vẫn điện thoại cho vợhàng ngày. Sau một thời gian, bà vợ không đủ kiên nhẫn mới quátlên: - Này, ông đừng gọi cho tôi nữa có được không?Tôi đã nói hàng trăm lần là chúng ta đã ly dị rồi kia mà! - Tôi biết thế nhưng vẫn muốn được nghe lại điềuđó mỗi ngày. *** - Nghe nói cậu định quay lại với chồng cũ hả? - Ờ! - Nhưng đã ra tòa ly dị rồi mà! - Phải! Nhưng mình không thể chịu nổi cái khuônmặt hả hê của hắn sau khi chia tay. *** Sau bữa ăn, ông chồng ngồi trên ghế giơ tờ báolên che mặt. Thấy vậy, bà vợ nói: - Tôi biết là ông vẫn nghe thấy tôi nói. Bằngchứng là cái đầu gối ông đang run thế kia mà! 39 Khi con gái đi lấy chồng Hai ông bà tâm sự với nhau: - Con gái đi lấy chồng, chúng ta đã cất đi đượcmột gánh nặng mà sao mặt bà cứ rầu rầu vậy? Phải vui lên chứ! - Nhưng mình đẩy gánh nặng sang cho người khác,liệu có ác quá không? *** Một cô gái lấy chồng ở Đài Loan, điện thoại vềcho mẹ: - Alô! Hơn một năm qua con chưa có tiền gửi vềbiếu mẹ. Vậy mẹ sống có vất vả lắm không? - Ôi dào! Con cứ yên tâm. Nhờ uy tín của con màmẹ sống cũng khá sung túc. - ??? - Ờ thì mẹ đã làm cò cho vài đứa khác y nhưtrường hợp của con nên cũng kiếm đủ. *** Trong công viên, nàng thủ thỉ: - Anh định bao giờ cưới em đây? - Anh bàn với bố chuyện chúng mình, bố bảo: “Nếumày muốn cưới con nhỏ đó thì chờ tao đặt ”. - Đặt gì vậy anh? Ôtô à? - Không, tủ thờ. - !!! 40 Những tình huống khó xử Ngôi sao màn bạc đang ngồi ăn trong nhà hàng sang trọng thì một anhchàng tiến đến lễ phép hỏi: - Xin lỗi cô, hình như tôi đã gặp cô ở đâu rồithì phải, có lẽ là ở một trận quần vợt gần đây. - Không phải đâu, tôi không bao giờ đi xemtennis. - Hay là tôi gặp cô ở bãi biển nhỉ? - Tôi không có thời gian để ngắm biển đâu. Anh ta gõ gõ vào trán băn khoăn: - Vậy thì gặp ở đâu nhỉ? Ngôi sao màn bạc mỉm cười: - Chắc anh hay gặp tôi ở rạp chiếu phim. - A, phải rồi, cô thường ngồi bán vé ở rạp phảikhông? - !!! *** Hai bà mẹ tâm sự với nhau: - Con gái tôi đang luyện giọng để trở thành ca sĩđấy! - Thế kết quả có tốt không? - Càng lúc tài năng của cháu càng bộc lộ rõ.Trước kia giọng nó vang xa cách có hai căn hộ, bây giờ thì đến cảkhu tập thể bên cạnh người ta cũng đến than phiền với chúngtôi. *** Một khán giả quay sang người ngồi bên cạnh chêbai ca sĩ đang hát trên sân khấu: - Hát gì mà nghe đến khiếp! Anh có biết cô ta làai không? - Biết chứ! Vợ tôi đấy - Người đàn ông trảlời. - Ái chà, xin lỗi anh. Thực ra thì không phải dogiọng ca của cô ấy mà do bài hát. Thật là khủng khiếp khi bà xã củaanh buộc lòng phải hát lên những lời lẽ hổ lốn và vô bổ ấy. Khônghiểu đứa nào lại đi viết một bài ca kinh khủng như vậy? - Tôi. 41 Chuyện chồng con Một đôi nam nữ tới ủy ban xã làm thủ tục đăng kýkết hôn. Thấy chàng trai ra ngoài, ông chủ tịch xã liền hỏi côgái: - Trước khi đi đến hôn nhân, anh chị đã kiểm trakỹ chưa? - Rồi ạ! Anh ấy có một ngôi nhà 3 phòng, trongtài khoản cũng có kha khá - Ý tôi hỏi là cô đã đi khám sức khỏe chưa? - Dạ, có chứ ạ, họ nói cái thai là con trai !!! *** [...]... nặng 105 kg Anh 23 tuổi vàchuẩn bị đi chuyến tàu 8h30 Anh sắp có hạn lớn! Anh chàng nọ còn đang kinh ngạc thì một người đànông da đỏ bước đến, ông ta cũng cả quyết rằng trò này không thể tinđược Hai vị khách thử trao đổi mũ và quần áo cho nhau để lừa cáimáy John Bill lại đặt một đồng xu và đứng vào cabin, tờgiấy được in ra như sau: Anh vẫn là John Bill, cao 1,85 m, nặng 105 kgvà 23 tuổi, nhưng hiện... em có sợ nghèo khổ, vất vảkhông? - Không! Nhưng em hơi lo lo - Lo gì nữa, nói anh nghe xem nào? - Lo anh lại giống 3 thằng chồng trước củaem 68 Chuyện vui của lính Thiếu tá cố thuyết phục một hạ sĩ gia hạn nghĩa vụ thêm vài năm: - Cậu thử nghĩ xem, thế là hai năm kinh nghiệmquân sự đi tong - Thế ngài nghĩ sao với 18 năm kinh nghiệm dân sựcủa tôi? *** Máy bay đang hạ cánh, một hành khách tỏ vẻ bồnchồn,... lúc đợi chúngtôi, hãy làm các động tác sơ cứu như sau: Bước 1: Gỡ ngay hoá đơn tính tiền rakhỏi tay khách hàng Bước 2: Đặt khách hàng nằm yên tĩnhtrong một phòng hạng ba Bước 3: Dùng tấm biển đại hạ giá quạtnhè nhẹ trước mặt khách 63 Bé tí mà "hiểu biết" Một nhà văn trẻ hậm hực kể với bạn: - Hôm qua, thằng cu nhà mình lẫm chẫm đi vào bếpđốt mất năm chục trang bản thảo cuốn tiểu thuyết mình đangviết -... vậy, anh chồng hắng giọng: - Em yêu, em đừng tắm nữa, chớ để tấm vé số bịướt vì còn dùng được lần nữa đấy! 56 Võ sĩ quyền anh Huấn luyện viên an ủi người học trò bại trận củamình: - Dù sao thì ở hiệp 3 cậu cũng làm cho đối phươngsợ hết hồn - ??? - Vì anh ta tưởng đã đấm chết cậu *** Thật là ghê tởm - một võ sĩ quyền anh kể lại -Tôi thi đấu ở Marseille mà trọng tài cũng là người ở đó Lúc bị gụcxuống... ơi, có phải cáo là con vật gian ngoan, xảoquyệt, hay lường gạt phải không ba? - Đúng đấy con ạ! - Hèn gì người ta không dùng “quảng heo”, “quảnggà”, “quảng hươu”, “quảng nai”, mà lại dùng “quảng cáo” 43 Khi các bà nổi nóng Một người đàn ông đi chơi về khuya, vừa bước vàonhà đã thấy vợ một tay chống nạnh, một tay lăm lăm chiếc đòn gánh.Ông vội vàng chạy đến chỗ để máy điện thoại Vợ càng điên tiết: -... ai nói bất cứ điều gì, họ cũng nghĩ ngay đến mình Vợ nhíu mày: - Anh nói thế là ám chỉ em đấy phải không? *** Kết thúc phần khẩu chiến của đôi vợ chồng nhà nọcũng là lúc bát đĩa và đồ đạc trong nhà đi tong Cô vợ sắp xếp quầnáo vào vali rồi bỏ đi Nhưng chỉ hai tiếng sau, chị ta lại hì hục xáchđồ về và quát vào mặt chồng: - Anh gặp may đấy! Vì mẹ tôi cũng vừa mới bỏ vềbà ngoại! *** - Ông xã này, nếu em... bé chạy từ trong bếp ra hỏi: - Mẹ ơi, những quả ô liu màu đen có chânkhông? - Tất nhiên là không rồi, nỡm ạ! - Thế mà con đã ăn một quả như vậy đấy! - Trời ơi, mày chưa bao giờ nhìn thấy con giánà?! 73 Khám túi tiền bệnh nhân Bác sĩ vừa khám xong cho một bệnh nhân, cô y tá thắc mắc: - Tại sao ông bắt anh ta kiêng nhiều thứ thế, chỉđược ăn rau thôi à? - Hắn đang nợ tôi một khoản tiền, để hắn ăn tiêuthoải... được Anh chàng kia lặng lẽlái xe đưa bà vào rừng rồi trải một tấm bạt lên cỏ Người phụ nữhốt hoảng: - Anh định làm gì thế, tôi có ba con rồi - Còn tôi thì có những 40 con thỏ Bà hãy cắtcỏ và để vào đây 53 Vợ bạn có ngoại tình không? Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi ngườibạn thân nhất đến và nói: - Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi Sau5 năm, nếu tôi không trở về, anh... áo cho nhau để lừa cáimáy John Bill lại đặt một đồng xu và đứng vào cabin, tờgiấy được in ra như sau: Anh vẫn là John Bill, cao 1,85 m, nặng 105 kgvà 23 tuổi, nhưng hiện nay anh đã: - Lỡ chuyến tàu 8h30 - Bị mất bộ quần áo cùng ví tiền và khẩu súngrulô - Bị lây bệnh ghẻ của hắn *** Hai nhà chiêm tinh nói chuyện vớinhau: - Mùa hè năm nay đẹp nhỉ! - Ừ, giống như mùa hè năm 2020vậy *** Một cô gái đến... vìtôi là nha sĩ *** Y tá chuẩn bị tiêm thuốc, chợt bệnh nhân kêutoáng lên: - Á… Á! Đau quá! - Ông này hay nhỉ? Tôi đã tiêm đâu mà ông kêu ầmlên thế! - Chân! Chân! Gót giày của cô đâm thủng chân tôirồi! 83 Không để lộ chuyện ngoại tình Nhân viên xe lửa sau khi kiểm tra vé một gia đình, nói với ôngbố: - Con ông ít nhất phải trên 6 tuổi rồi, đề nghịông mua vé cho nó Ông chồng quay sang bà vợ tìm sự đồng . lại hỏi vậy? - Không có gì. Nhưng ở tuổi này, người ta có thểđứng trên đôi chân của chính mình. 33 Lo xa Chồng bảo vợ: - Vài ngày nữa anh sẽ làm thịt concẩu rồi mua con khác về nuôi. - Nó khôn. hàng. Bước 2: Đặt khách hàng nằm yên tĩnhtrong một phòng hạng ba. Bước 3: Dùng tấm biển đại hạ giá quạtnhè nhẹ trước mặt khách. 63 Bé tí mà "hiểu biết" Một nhà văn trẻ hậm hực kể với bạn: -. lại giống 3 thằng chồng trước củaem. 68 Chuyện vui của lính Thiếu tá cố thuyết phục một hạ sĩ gia hạn nghĩa vụ thêm vài năm: - Cậu thử nghĩ xem, thế là hai năm kinh nghiệmquân sự đi tong. - Thế